Siempre que te haces conciente de la felicidad... esta se va a la cresta.....

estoy harta de eso

Como que empiezo a llegar al presente con mi relato... al parecer me he saltado varios capítulos.... con esto confirmo que suelo bloquear los recuerdos realmente traumantes.... o cuanto lo que me acuerdo dependiendo de mi estado anímico....
Como sea.... quedé en que me habían asaltado y todo aquello. Bueno eso solo hizo que mi moral quedara en el suelo.... me puse a buscar nuevo trabajo pues se había acabado el contrato del último trabajo... como dije hace varios post atras lanzarme a la vida, dejar el trabajo anterior y apostar por este proyecto era riesgoso y nada seguro... y así fue terminé y quedé sin pega... pero aún así no me arrepiento.
Me puse a buscar pega... lo que me tenía varios días a la semana en mi casa sin mucho que hacer.... mi autoestima aún baja.... enterandome por terceros de cagüines y pelambres de "amigas (os)".... cosa a la que no le dí importancia... como sea salió a relucir la borderline que tengo dentro.... cuando algo iba bien me ponía eufórica... cuando algo salía mal estaba al borde del suicidio.... estuve harto tiempo tratando de equiparar el asunto... hasta que de a poco con largas conversaciones con uno que otro amigo o amiga no se... creo que lo he logrado... no digo que ahora sea la más equilibrada pero me he tratado de mantener....
como sea...
Llegué a un punto en que no se que contar....¿será un problema? mi vida no es tan corta.... me salté un montón de capitulos me estoy dando cuenta... pero creo que se vuelve latero dar vueltas una y otra vez en lo mismo..... no me interesa victimizarme pero inevitablemente desde afuera se ve así... tal vez eso me ha llevado a alejar a la gente o yo que se..... es inevitable.... creo que lo mejor es decir.... nadie te obliga a estar cerca de la niñita tonta obsesiva llorona... fea gorda.... si no te gusta la puerta es ancha ... así de simple....

en fin mejor termino esta entrada porque siento que me voy de rama en rama y no digo nada coherente.... hoy para variar no me siento bien

adios

HOY NO DIRÉ NADA.... Otro Día seguré con la historia..

Celebraciones, asaltos y demases.......

Y recibí respuesta al mail... y contrario a lo que esperaba... no fue huir fue conversar... aclarar... y mejorar... de ahí en más la situación mejoró... ahora si pareciamos amigos o algún intento de algo.... y además trabajabamos en eso.... claro antes de aclarar todo lo primero que me dice es que pensaba que seguía enamorada de él y que cuando lo vi con alguien según el reaccioné mal... la verdad se mal interpretó debido a que había gente de por medio que hacía comentarios para su lado y para el mío.... decidí alejarme un poco de ese ambiente... si de verdad se podía hacer algo con este aún "proyecto de amistad"... así empezamos a vernos más seguido por lo general salidas al cine... y a comer... bastante entretenido... en el intertanto el terminó su relación que tenía y yo seguía con mi trabajo salía mucho con ellos. Salí un tiempo brevisimo con alguien... pero la verdad sentía que era una pérdida de tiempo... finalmente decidí que si no sentía absolutamente nada ni siquiera haría el intento de salir con quien se me acercara con esas intenciones... así me evitaba tedios.... tampoco me fijaba en nadie no me daban ganas.... bloqueo mental/sentimental ja! que me dura hasta el día de hoy.
Dos celebraciones se acercaban "importantes" la primera era mi titulación, al fin era profesional oficialmente... recuerdo para esos días no hablaba con mi papá... lo que no recuerdo es por que... la ceremonia fue un tedio... sacandome fotos con mis papás poniendo cara feliz... nadie notó que en verdad prácticamente no hablabamos.... así y todo después nos fuimos a tomar un café y comer pasteles.... pero eso para mí era trámite...
Tenía otros planes en la agenda además para ese día....
Primero saldría con mi amigo... ya más amigo menos proyecto... ambos amamos el sushi iríamos por primera vez al Miyako, un lugar lindo y muy rico para comer sushi... allí conversamos nos reimos... y luego de eso caminamos por la ciudad... para mi fue afiatar para él no lo se :P
Y luego de eso tenía una celebración masiva con muchos amigos en un pub karaoke así que para allá nos fuimos.... jamás pensé que llegaría tanta gente a celebrar conmigo, estuvo realmente increible!

Un par de semanas después venía la otra celebración, mi cumpleaños, yo ilusa pensé que sería igual de increible, fantástico y maravilloso.... reservé una mesa grande en un local top para recibir a mis amigos que se supone celebrarían conmigo...
Para variar ese día temprano mi mamá haciendo show... peleamos... así que agarré mis cosas y me fui a la casa de una amiga con ella nos iríamos al local y nos encontraríamos con los demás invitados.... estabamos en su casa cuando muchos empezaron a estar inubicables o llamaban derechamente para disculparse porque no irían..... Llamé a mi amigo que me dice rato antes... "llamame a tal hora" lo llamo y me cuelga el teléfono no sin antes haberme pegado un par de gritos.... mmmm pintaba pa bueno el cumpleaños.....
Llegamos al local donde yo ya ni siquiera tenía ganas de ir... pero por presiones de mi amiga que para esas alturas había invitado a otra amiga de ella así no me iba a sentir más sola yo que se .... y nos fuimos al local... sorpresa! no habia nadie!.... yo "celebrando" con 4 personas más ya que luego llegaron 2 más y luego 1 tercero que se fue después de un rato. Mi hermana y el pololo se unieron más tarde pero para esas alturas solo quería mi cama.... por alguna razón no nos fuimos a la casa y terminamos en un karaoke.... con mis 2 amigas mi hermana el pololo y un lote gigante de gente desconocida.... mi cara de 500 metros de largo se ve en las fotos tomadas ese día.... esa noche dije .... no vuelvo a celebrar más una fecha tan estúpida.... obvio! si no le importo a nadie.... celebrar por que nací? era ridículo.....

Todo iba bien en el trabajo a pesar de que el clima estaba un poco hostil... como es televisión las malas vibras andan en el aire.... un día debido a mil razones me fui a mi casa en la noche y llevaba material del programa.... para mi maravillosa suerte me asaltan a pasos de llegar a mi casa me roban todo! incluido el material... a esas alturas ya me sentía arruinada, sola, rechazada... y asaltada perdiendo todo el trabajo mío y de todo el equipo..... porfa alguien digame ¿se puede ser más loser que eso? me culpé hasta el cansancio... ahí recaí en todo lo demás ... como hasta ahí me habia sentido bien, amigos nuevos.... trabajo full.... otra vez descuidé el tema comida... o "no comida" como quieran llamarlo.... entonces asaltada con un equipo odiandome (en realidad no me odiaban pero yo creía que me lo merecía...) volví a odiarme...yo misma a autodestruirme... a no comer.... a hacerme yo misma sentir la peor escoria... pero siempre ocultandolo. Solo tuvimos que volver a grabar y asunto solucionado.... pero fue el click... sumado a escenas anteriores.... (cumpleaños y tal...) que me hicieron volver a mi estado de auto odio y querer morir.... para no seguir provocando problemas en los demás......

Y así finalmente tomé la decisión.... me ofrecian cambiarme de este trabajo tranquilo y "estable" a algo más movido, más riesgoso... y que así como tenía fecha de inicio tenía fecha de término.... como sea un sexto sentido me hizo arriesgarme.... y si de algo estoy segura es de que no me arrepiento.
Las caracteristicas de esta nueva pega eran las siguientes:.... bueno era un programa de televisión, eso es lo que estudié... punto a favor!... yo trabajaría como asistente de dirección cosa que nunca antes hice.... desafío! otro punto a favor.... era un programa infantil.... mmmmmm... niños... no me gustaba mucho la idea... pero ya me había decidido a lanzarme a la piscina!... así que ... okey! otro desafío.... sonaba bien... y mi sueldo era prácticamente el doble que el otro que tenía... maravilloso!...
Pero bueno a cambio mis horarios serían más desordenados... no saldría siempre temprano, las horas de comida no serían siempre las mismas.... el trabajo era más acelerado... había más adrenalina, más salidas a terreno, etc. Supe lidiar bien con eso.... de comienzo como no conocía prácticamente a nadie a la hora de almuerzo huía diciendo que almorzaría con x persona amigos, familiares... así mi rutina de almuerzo de antes se mantuvo, seguía trabajando cerca del mismo parque! caminaba para tomar la micro a mi casa... y en mi casa decía que habia comido, que no tenía hambre, que quería dormir porque estaba cansada o que estaba enferma del estomago.... y funcionaba... en mi familia prefieren creer todas mis mentiras que involucrarse en los problemas! así que daba, y hasta el día de hoy da igual!.
Empecé a sociabilizar con la gente de la productora... mi número de amigos aumentó!... y a avanzar mi amistad con mi proyecto de amigo.... salíamos de nuevo 1 vez cada 100 años pero algo era algo no?.... empecé a tener onda con un tipo de la oficina todo bien... trabajaba con una amiga... ah ! no la había mencionado antes... era de mi instituto... estudió conmigo y a pesar de ser una chica flaca... sin mucha gracia al menos desde mi punto de vista, y yo no tengo problemas en reconocer la belleza femenina en las demás mujeres... ya que en mi no la veo... en las demás la se reconocer con facilidad!... como sea por alguna razón siempre todos la amaban... y nunca me importó pero esta vez ella se estaba metiendo en medio.... como olvidar un día en que después de salir a tomar unos tragos con este muchachin de la oficina y unos amigos.... terminé en su depto donde conversabamos ebrios... y el abiertamente me confiesa que no sabe quien de las dos le gusta más.... "me gustan ustedes dos... ambas son lindas y tienen una energía que ya se la quisieran todos esos jotes.... yo también la quiero!"
gracioso... nunca me la quise jugar... disfrutaba los momentos hasta que mi amiga la linda con pololo y que grita a los cuatro vientos lo enamorada que está y que nunca se separará de su pololo que se casará con el y formaran una linda familia... se metía y jugaba y se alejaba... y tenía al muchachito confundido y atormentado.... cuando vi que eso sucedia simplemente decidí salir de ahí con dignidad.... no salí más con él... hablabamos lo justo y necesario.... no tenía intenciones de meterme en atados... por mi amiga obvio... y porque tampoco me mataba... todavía tenía el corazón destrozado de lo anteriormente pasado..... no quería más guerra.
Por supuesto mi amiga me dijo que había hecho lo mismo que la amistad primero... que mejor nos alejabamos ambas y muy dignas... yo dije wow! que demostración de amistad okey! acepto! y en ese momento el tema quedó atrás!... pero no fue hasta tiempo después que me enteré que no fue así por parte de ella. Mi amiga cagó a su pololo, se metió con este tipo así que de paso sus "promesas baratas de amistad" las tiró a la basura... Juro de corazón que no me importó.... porque a esas alturas este tipo no me interesaba.... y aunque los que me rodeaban y que vieron todo el show consideraron que mi amiga se comportó pésimo primero por su pololo segundo porque consideraban que las amigas no hacen eso....a mi me daba lo mismo... no se... o yo estaba más resistente e insensible.... o en verdad el tema estaba para mi cerrado. Como sea al verlo desde afuera no se aleja de lo que he estado acostumbrada siempre... rechazo, engaños, ganando siempre los segundos lugares.... en resumen PERDEDORA......
Decidí volcarme al trabajo, me encantaba, me hice amiga de una persona en el equipo una chica que al parecer era más parecida a mi en algunos aspectos de lo que podría haberme llegado a imaginar.... trabajaba full y cuando no trabajaba payaseaba con mi nueva amiga ... si payaseaba! jajaja empezaron a llegar los momentos agradables....

Y también... seguía tratando de "trabajar" en esa amistad que se me estaba haciendo tan complicada.... mi amigo ... parecía que era yo siempre la que lo buscaba... parecía que de su parte no había el más mínimo interes....mi amigo tenía pareja por esos días.... obviamente menos lo veía.... un día un amigo que teníamos en común me dice.... "como que te tiene botada... no son tan amigos como pensaba".... me dolió... fue como que me dijeran... "pierdes tu tiempo... es como que hablaras con una pared.... no hay interes de su parte"....
ese día exploté y le envié a mi amigo un mail enorme.... donde nuevamente di vuelta mis sentimientos y le dije todo.... y pensé... cuando lea esto o logramos arreglar las cosas o desaparecerá de por vida..... eso estaba por verse.....

... Repercuciones

... Ese 24 de diciembre llegué a mi casa sintiéndome como una pluma... me había sacado "un peso de encima".... no fue hasta un par de días más que recibí respuesta... una llamada telefónica... y él preguntandome ¿por qué él? ... so funny! ¿por qué podría yo haber depositado los ojos en él? es algo que nunca he sabido responder simplemente fue así.... en fin... no bastó más que yo diga aló? para saber por su tono de voz que no iba bien la cosa.... de todas maneras estaba acostumbrada al rechazo.... creo que más preocupante hubiese sido que su voz me hubiese sonado a correspondencia.
Hablamos un buen rato... y cuando casi deshaciendose en explicaciones de por qué no... explicaciones muy entendibles y que no detallaré acá por ahora al menos.... me dice ... podemos ser amigos o intentarlo si tu quieres... por supuesto acepté... al cortar el teléfono... la relación entre ambos no volvió a ser la misma.
Obviamente hubo distanciamiento... y yo salí arrancando... porque necesitaba un exorcismo... me fui al sur... la idea era volver renovada....
2 o 3 semanas no recuerdo bien estuve lejos no me mantuve en contacto con mucha gente.... volví según yo renovada ... y además con trabajo nuevo.
El último día en el sur...me sentía bien, habia mutado todos los sentimientos me sentía con la capacidad de aceptar la amistad y jugarmela por eso, eso no quitaba que lo quisiera muchisimo a este niño... era algo extraño, lo es hasta el día de hoy... en fin... me estoy llendo por las ramas. Ese último día en el sur y a horas de subirme al bus de vuelta a Santiago se me ocurre la brillante idea de ir a un ciber café tenía que descargar las fotos de la cámara fotográfica porque la memory card era de mi sobrino... me meto a msn y ahí estaba... lo saludo... desaparece, pensé... solo una coincidencia... seguí con lo mío... y antes de irme me picó el bichito enfermo... me metí a una página tránfuga para ver quien te bloquea... y luego de pensarlo por largos minutos decido hacerlo.... y al hacerlo veo... ahí estaba... ese personaje por el que yo volvía a Santiago a buscar esa amistad que se supone podría llegar a obtener.... me había bloqueado.... se fue a la cresta mi buen ánimo.

Llegué a Santiago y dije.... a la mierda... entré a trabajar en un ambiente muy grato, un horario muy cómo el trabajo era fácil una vez que le agarrabas la mano, conectar y desconectar cables de un lado para otro, transformar formatos de video de cosas antiguas como VHS, Betas, etc a DVD, o cualquier soporte digital, era entretenido al comienzo.... Hacía las copias de los videos de seguirdad de Lan los que ponen en los aviones, tenía un jefe muy buena onda, en resumen todo andaba bastante bien, pero tanto agetreo de sentimientos anteriormente me habia hecho descuidar mis metas en cuanto a peso apariencia... etc.... siempre me ha penado eso.... y acá estaba en el ambiente perfecto para controlar el asunto a mi gusto! Entraba a trabajar a las 9, me levantaba a las 6:30 y estaba entre 30 y 40 minutos en la bicicleta elíptica que tengo en mi casa en ayunas... luego tomaba desayuno solo si me tocaba toparme con mi mamá porque a veces se levantaba más tarde... sino hacia movimientos de tazas... cubiertos... ensuciaba dejaba ahí y pasaba piola.... llenaba una botella de te verde con limón que dejaba preparado el día anterior ... y eso tomaba durante la mañana, a la hora de almuerzo llevaba manzana o pera, o una sopa individual instantanea, y cuando todos se iban a almorzar me tomaba la sopa y tenía un parque cerca! me iba a caminar por el parque como 1 hora y a comerme la manzana volvía al trabajo feliz... habia comido unas 50 calorías en total y habia caminado como para gastar 100.
Cuando llegaba la hora de irse a la casa... en vez de tomar el metro caminaba hasta la micro era como 1 hora o 1 hora y media caminando.... llegaba muerta a la micro con dolor de cabeza y náusea... entonces llegaba a mi casa sin ganas de comer, para safar decía que me sentía mal... otras veces me demoraba más decía en mi casa que una u otra amiga me había invitado a tomar once antes de irme a mi casa.... así safaba comiendo aprox. durante el día entre 100 y 200 calorías.... en esa época bajé harto... habia subido mucho meses anteriores entre fiestas, copete, comida, el viaje.... acá en 2 semanas bajé todo y más.... mi mamá con histeria de nuevo.... me asomaban costillas, y los huesos de la cadera.... era maravilloso!!!
Pasado un tiempo bueno no supe nada de mi "amigo" a estas alturas no sabia si llamarlo así... con la plata que estaba ganando decidí cambiar de celular, y de empresa de telefonía.... cuando finalmente lo hice decidí llamarlo por teléfono... haciendome la desentendida por supesto... contrario a lo que me imaginé se puso feliz de escucharme y me dijo que se había alejado para darme espacio para "curarme" y si lo estaba llamando era porque en verdad me sentía mejor y así era... con kilos menos, había pasado el tiempo.... otras ofertas de trabajo.... claro que me sentía mejor (pero esa especie de Pepe Grillo que me decía no lo dejes que se aleje... me seguía acosando) así volvimos a hablar... no así a vernos.... solo hablabamos por msn.... otra vez era mi amigo virtual.... luego el se fue de viaje... y yo estaba saliendo con amigos... preocupada de tomar una decisión laboral... etc... solo más distancia... me afectaba y no me afectaba todo dependía de la luna... de mi estado de ánimo.... pero ahí estaba una especie de fantasma.... y yo que no quería volver a saber del amor... y a esas alturas estaba tan huraña que tenía no más de 3 o 4 amigos.... miento... no más de 1 o 2 ... 3 si somos optimistas.....


continuará...

... GOLDEN THE PONY BOY

Así pasó el tiempo y yo me iba encantando con este amigo... parecía más virtual que nada.... era mi amigo de messenger, no teléfono, no real... solo msn... una segunda vez salimos... en grupo mi amiga y su amigo, mi hermana y su pololo, otra amiga con su amigo... mi "amigo nuevo" y yo.... y todos hablaban unos con otro... y nosotros hablabamos entre nosotros... nunca olvidaré ... pagamos la cuenta y nos quedamos con el vuelto... al frente había un Mc.Donald... y él me dice... mmm ¿qué podríamos hacer con el vuelto? todos estás distraidos... vamos y compramos en Mc.Donald! y yo lo miré con cara de asco! jaja nooo! me carga le dije... y me dice "conmigo te tendrás que acostumbrar" ....
En fin me encantó esa noche, quedamos en ir al cine una próxima vez... y cuando ya nos ibamos, yo iba en el auto con mi hermana y su pololo me taparon de preguntas... obvio... casi pensaron que él era! jajaja ese ser del sexo masculino con el que me querían vincular... nunca me habian conocido antes un mino!... yo siempre "tan reservada" ja! (no creo que los anteriores hayan sido muy mostrables... esa es la verdad)... en fin, si de afuera parecía que eramos pololos o algo así... me gustaba la idea.... que digo.... amaba la idea... a esas alturas... estaba podría decirse que enamorandome full (si, si soy una ridícula ... que se enamora al primer pestañeo).
Como sea.... concretamos el cine y fue lindo... concretamos muchos cines... salidas... y todo era lindo... salvo que nunca pasaba nada... y ahí empecé yo con mis problemas internos de nuevo... me había olvidado de todos mis traumas... y ahora volvían para cuestionarme... ¿era yo el problema?... mmm ¿muy fea para él?, ¿muy gorda?.... en realidad lo que fuera... yo era demasiado poco.... para alguien como él (si... a estas alturas lo tenía en una especie de altar a mil metros de altura)
Como sea ... sus estudios empezaron a alejarlo y quien sabe que más hablabamos mucho pero era como si no lo conociera en verdad... empezaron mis dudas... yo tenía una sospecha en el fondo... pero no quería aceptarlo... me negaba a otra vez no ser correspondida por quien yo quería... y es que esta vez era en serio.... esta vez me sentía tan infinitamente atraída por este personaje.... y no era algo físico... ni sicológico... era una energía... no me pregunten por qué... porfa porque nunca lograré explicarlo.... es simplemente que un día, cuando lo vi por primera vez, me hice conciente de que existe y de ese minuto en adelante algo despertó dentro de mi y me dijo que era lo que buscaba.... como si un microchip se hubiese activado al contacto de su presencia!... en fin suena enfermamente loco... pero ASI ES... y eso no cambiará.
Un día se me ocurrió demostrarle lo que sentía... obviamente no lanzandome sobre él ni tratando de robarle un beso ni nada que tuviese que ver con contacto físico... simplemente porque como siento que soy un asco creo que cualquier intento de aquellos terminará en un empujón que solo conllevará a que yo intente matarme de la manera más cruel y sangrienta por no permitir más que un ser tan asqueroso siga pisando la Tierra.
En fin, se acercaba su cumpleaños y además navidad... y yo había visto una película... que me reflejaba mucho en aquel entonces... (creo que hasta el día de hoy)...La Ciencia Del Sueño... y no se me ocurrió nada más brillante que regalarsela.... La película estaba hecha en Stop Motion, con escenarios de cartón corrugado, algodón, trozos de tela.... y yo hice mi propia carátula....y la entregué estabamos en el cine... saliendo de una película y ya nos despedíamos.... le dije que en su casa lo revisara.... no soportaría la escena de verlo abriendo el regalo ahí mismo .... era 24 de diciembre del 2007 cómo olvidarlo... en una bolsa blanca con enormes círculos verde limón... había una caja verde artesanal y dentro de esa caja estaba "Golden The Pony Boy" un personaje de la película... no necesitaba decir nada... quedaba totalmente claro con solo mirar el regalo... ¿era una declaración de amor o algo así no?...
... hasta el día de hoy recordarlo me provoca cierto mariposeo en el estomago......

Finalmente me habían lanzado al mundo laboral, era adulta... se suponía ... tenía que dar mi examen de título... entregar mi tesis... etc. Otro trauma más yo todo el tiempo creí que era buena en lo que hacía... estudiaba en un instituto que me encantaba rodeada de gente re piola... Pero de repente viene una institución más grande y nos compra! ... si Santo Tomás una mierda...y el último año tuve que terminarlo allí... y nos discriminaban por ser de otro instituto... hasta de robos nos acusaban... y para más remate tenía unos profesores de mierda que estuvieron a un paso de convencerme que no era buena en esto que estudiaba. Llegó el proceso de título.... un profesor guía me dió todas las instrucciones que seguí al pié de la letra... llegó el dia de defender la tesis y otro tipo de la comisión me dice... que todo lo que hice estaba mal porque ese no era el procedimiento... quería morir... y no era mi culpa era de mi estúpido profesor guía..... Tuve que mamarme el asunto de hacer el título de nuevo... rearmé la tesis defendí... aprobé con honores y me fui de ese instituto a portazos... y no lo digo como analogía... portazos reales.... no me despedí de ningún profesor... simplemente me fuí y no volví a pisar ese lugar. Así me puse a buscar trabajo y a desarrollar proyectos... me puse a trabajar con una amiga y su mejor amigo.... y a partir de una idea comenzamos a armar un proyecto con todo lo que implicaba... desarrollo del tema... hasta castings... todo lo necesario... conocí mucha gente! salí mucho... y gracias a este "par de amigos" dejé atras el tema del chico del cine... el desgraciado se acuerdan?... xD Ellos con la mejor de las intenciones buscaban presentarme gente... a ver si enganchaba con alguien... lo cierto es que todos y cada uno me cargaban... y además estaba preocupada de hacer durar mis ayunos... en fin estaba preocupada de mi ! Un día como tantos de trabajar en este proyecto y ya cansados decidimos ir por unos tragos a mi pub favorito.... y bueno... solo escucho un "invitaré además un amigo... te caerá bien!" ok... venía mamandome como 10 amigos y ninguno me habia caido lo suficientemente bien... (bueno tal vez exagero por ahí uno o dos me habían caido un poco en gracia... aunque nada más que eso) Frente a eso yo dije okey! también invitaré amigos y llamé a dos amigos míos por lo tanto esa noche solo prestaba atención a esos amigos míos y al amigo invitado... que estaba sentado frente a mi no le di la más mínima bola... a todo esto celebrabamos la previa del cumpleaños de mi amiga.... bueno en un momento nos hecharon del local porque cerraban... y había varios arriba de la pelota... menos el "amigo nuevo" y yo el resto todos estaban un poco ebrios y querían ir por más ... así que decidimos ir a otro lugar... llegamos allí un par de cervezas y yo aún si cruzar palabra con el amigo nuevo... seguía con mis amigos.... hasta que llegó la hora de irse todos en el auto del amigo de mi amiga, con el que trabajaba en el proyecto .... de pronto la parejita se pelea... y más sobraba 1 persona en el auto... en resumen.... ellos discutian y se decide que mis 2 amigos y el "amigo nuevo se sientan atras y me llevan a mi encima... a lo largo... como una Rafaela Carrá ja!.... mi cabeza sobre el amigo nuevo.... por primera vez lo miraba bien y además cruzabamos palabras... ridículo!... yo en la peor pose pero hablabamos y además preocupada porque no veía por donde ibamos y el conductor iba ebrio... el me describía por donde pasabamos.... mientras los otros 2 seguían discutiendo hasta que llegamos a la casa de mi amiga y ella y su amigo me toman cada 1 por un brazo y me tironean : "te vas conmigo!" "no! conmigo"..."conmigo" ¬¬ y se me acerca el amigo nuevo... y me dice... si estás complicada te vas a mi casa... te puedo alojar ... y yo que dije.... "No, gracias, buena onda! me quedo con mi amiga" ..... cuek!... Me quedé allí y al otro día eran las 9 de la mañana y ya tenía al amigo nuevo en msn y empezamos a conversar... muy seguido.... todos los días largas horas... y a encontrar que teníamos cosas en común.... very nice... mi visión del amigo nuevo comenzó a cambiar

Ahora me tocaba terminar mi carrera.... práctica profesional! por fin ir derecho al mundo que había decidido sería mi mundo.... y adivinen que! me topé con este ex que era mi profe nos volvimos a relacionar... solo que laboralmente .... llegar como practicante a un canal de TV grande a un programa importante... fue un shock... era emocionante yo estaba feliz.... pero al mismo tiempo ni se me pasaba por la mente todo lo que vendría... Aún con atisbos de inocentona.... el primer período lo pasé pésimo... con una compañera de trabajo infernal y un jefe confabulados para hacerme sentir la peor del equipo.... Ah! y días antes de entrar a este trabajo... había recibido la noticia de que mi mejor amigo.... si, si... el de las chelas, cigarros y música estaba en el hospital... en coma por razones aparentemente desconocidas..... Día a día lidiaba con sobrevivir en el canal de TV.... y rogarle a todo lo que pudiese ser superior a mi para salvar a mi amigo.... Eran largas jornadas de sorportar intentos frustrados de humillaciones por parte de mi querida compañerita que por supuesto no le resultaban... después de todo si de algo estoy segura es que en lo mío si soy buena... y nadie me convencerá de lo contrario.... y mientras trataba de sobrevivir a esos ataques .... mi cabeza no dejaba de darle vueltas al tema de mi amigo.... Estresante... esa palabra se queda corta con todo lo que me pasaba.... pero así me la llevé días y días... hasta que trajeron una nueva compañera de trabajo.... lo que me aterró... pensé que si una enemiga en la misma oficina era infernal.... no podía a llegar a imaginarme lo que sería tener dos.... Pero no fue así al contrario ella... la Andrea se convirtió en una gran amiga... nos protegíamos de la otra personaje que nos atacaba a ambas...y salimos siempre airosas de allí.... Así me la llevé casi un año... en ese canal... (si si un año aunque las prácticas duran solo 3 meses) hasta que me tocó irme..... De ahí saque buenas experiencias.... aprendí a defenderme y sacar las garras... pero también salí acomplejada 100%... con compañeras de trabajo que más que productoras... o asistentes o periodistas parecían prostututas.... donde había que mostrarse o derechamente encamarse con cuanto personaje de rango superior se les atravesara.... NO GRACIAS eso no es para mí... no me saqué la cresta años completos estudiando para que me vaya por el camino fácil... además esas personas a las que me refiero eran un cero a la izquierda en cuanto a lo que hacer el trabajo real se refería..... Como sea... tenía a una ex pareja acosandome diciendome ... ponte más escote.... pantalones más ajustados... faldas más cortas.... y baja más aún de peso.... así serás más tomada en cuenta.... Conociendo mi situación me daba esos consejos.... me fui del canal no comiendo nada prácticamente... pero no vendiendome como los demás las y los demás lo hacían..... Me fuí del canal... con pena.. buenos recuerdos y una mochila de traumas no nuevos pero si crecidos.... de todas formas aún quedaba mucho por suceder.....

Sigo....

Mientras estaba en el cole ya tenía decidido que estudiar.... la tele me gustaba mucho más que como simple espectadora.... y lo hice... y entré a ese mundo... llegué a estudiar a un instituto.... conocí mucha gente! amigos que me duran hasta hoy.... ahí encontré amigos muy fieles.... gente muy linda.... otra no tanto pero en general todo bien con ellos... el cole quedó totalmente atrás y de ésa epoca salvé a 2 amigos... 3 máximo.... Mi amigo mencionado anteriormente... me acompañó full en todo ese proceso... iba a mis grabaciones de trabajos... me aportaba con ideas... seguian las visitas con música, chelas y cigarros =) El tema de la imágen ... mi imágen sabía que podría al menos intentar solucionarala... conocí a un deportista.... que me involucró en mi actual deporte fitness favorito!.... Body Combat ! No fue fácil... no es precisamente algo a lo que le tomas la mano con facilidad.... pero me enganché.... además tiempo antes había tenido la ocurrencia primero de cambiar mi forma de comer... reducir porciones.... dejar la carne que por alguna razón me empezó a dar asco.... preferir las frutas, las verduras... las galletas de salvado... o el pan de molde.... así me convertí en una persona que pasaba horas en el supermercado mirando las tablas nutricionales!!!... cuantas calorías... cuantos carbohidratos... cuantas proteínas.... en internet buscaba dietas... conocí gente... y lo que me parecía tan ridículo como la anorexia y la bulimia... de repente no estaba tan lejos de mí... rodeada de amigas por msn con este problema... pero que no era como yo lo creía... conocí el tema en profundidad... y fue mi secreto por muuuucho tiempo... ellas me pedían discreción... a cambio me daban datos... nunca dejé de comer totalmente... hasta que conocí a una argentina.... años después me vine a enterar que con ella tenia contacto por msn! cuando se hizo famosa claro! antes de eso era famosa solo entre estas niñas... y para mí solo era una chica más.... de mi edad... pero con una severa anorexia, bulimia, depresión y quien sabe cuanta cosa más ! .... las vueltas de la vida. Como sea... me fui por ese lado.... bajé mucho de peso... o sea todos me alagaban! el cambio era en verdad extremo.... de haber llegado a un tope de casi 80 kilos... ahora estaba en el 58 o algo así..... era increíble.... para mi lo era..... Durante esa época de estudios superiores... no me fijé en nadie.... mi corazón estaba bloqueado!... tuve una relación breve con un muchachin... al cual recuerdo con cariño y luego otra un poquito más larga... aunque aún breve (ni alcanzaba al año) y también ninguna queja al respecto ... pero para variar ... mi discreción hizo que pocos se enteraran. Hasta ahí no tenía muchas ganas de estar con nadie... y mi mente a pesar de yo supuestamente verme mejor.... seguía pensando como la gordinflona discriminada del colegio... tenía menos ilusiones!... aún pensaba que no sería correspondida ni por el jorobado de notre dame por eso no miraba a nadie.... Tuve un admirador... y lo rechacé hasta que me harté y lo traté tan mal... que hasta hoy siento que merezco lo mismo por haber respondido igual a una de las cosas que más me dolían.... En fin llegando a la mitad de mi carrera... tuve otro personaje interesado en mi... y era profesor de la carrera!!.... y la verdad era lunático... estaba loco! todos lo querían pero le tenían miedo... era productor de TV de un canal importante... trabajaba en los programas tops del momento! y el se habia fijado en el mamarracho... yo no lo podía creer..... creo que me entregué a esa relación sin sentir mucho... solo no pude resistirme a alguien que demostraba real interes en mí!
Es la persona con la que más duré.... no digo que fue miel sobre hojuelas... al contrario... habia mil detalles que hacian que esa relación no tuviera ningún futuro y menos fácil.... pero independiente de eso... era quien se preocupaba por mí día y noche... era quien me daba la atención así como cuando era pequeña..... ahora que lo pienso parece que ese fué el tema.... alguien me volvió a meter a mi burbuja y a hacerme sentir el centro del universo... linda... querida... mimada.... lo disfruté... lo sufrí... y alimenté mis patologías sicológicas.... ya no era solo una dieta sana... y ejercicio... era que cada vez comía menos y eso lo volvía loco... y yo seguía bajando de peso! y estuve en mi mayor crisis....! ¿por qué? los pocos que sabían de mi crísis por esos días se preguntaban.... y la verdad no lo se.... sintiendome querida... me iba bien en clases... tenía amigos... pero tenía fuertes ganas de morir!.... y si quería desaparecer leeeentamente.... por eso no comía sabía (por lo que otras me contaban) que era una muerte lenta y dolorosa! había decidido que eso era lo que quería para mi!..... Pero él... quien estaba conmigo por aquel entonces lograba sacarme de ese circulo vicioso... mimandome, sacandome a comer, cocinandome... prácticamente vivía con él... casa linda hasta un perro teníamos y yo una pendeja de 21 ja! más parecía relación padre e hija aunque el no era tan exageradamente mayor.....
Un día pelié con alguien por teléfono... la verdad no recuerdo bien.... esa escena.... solo sé que alguien me dijo.... eres una cobarde... dices que te odias que quieres morir y no lo haces.... por eso haces el show de no comer.. la muerte lenta... etc... ese mismo día me tomé todas las pastillas que encontré... obviamente (aunque en verdad no lo sabía) esa mezcla y tan poca no me llevarían a nada más que un estado de voladura esilo viaje espacial... y claro él me encontró.... y no recuerdo más que hasta que volví a la conciencia unos días después o no se cuanto tiempo después y el cuidandome y con una cara de dolor y preocupación horrenda. Ese tema en mi familia es tabú... nunca me quedó claro si no se enteraron bien del asunto.... o si se enteraron y se hacen los desentendidos.... tampoco me importa mucho que digamos......
Luego de toda esta etapa ... un día decidí que no quería más estar en mi burbuja... y simplemente me fuí.... cambié el celular... mail.... y nunca más me dejé encontrar por él....

Seguí mis estudios... y un día decidí que quería trabajar... para tener mis lucas extras.... para no aburrirme, me quedaban pocos ramos y no mucho que hacer... nada me parecía interesante hasta que se me ocurrió postular a un Cine... y no como boletera... claro que no! como proyeccionista.... para mi sorpresa pasé todas las etapas rápidamente.... le caí en gracia al gerente y a todos los proyeccionistas.... y como no si era la primera mujer en ese cine al menos que se atrevía a entrar a esta área ... lo pasé increible... y para más remate me tocaba trabajar con un chico que me encantó así de simple... teníamos largas horas de trabajo juntos conversabamos mil cosas de la vida nos llevabamos increíble!... a simple vista... parecía una buena persona.... pero no pasó mucho tiempo para que yo me volviera sicópata y él un desgraciado.... quedabamos en juntarnos no llegaba.... no daba explicaciones.... un día quedé totalmente abandonada en un lugar no muy seguro que digamos y a una hora bien poco decente... bueno bien idiota yo también que lo esperé hasta tan tarde.... como sea otro fracaso que me hacia cuestionarme el por que no podía tener una relación normal con alguien.... y seguí con mi conclusión de.... a este cosa fea y gorda no la quiere nadie.....

En fin mi paso por el cine no fue tan largo y olvidandonos de ese percanse... lo demás fue fantástico... simplemente amaba ese trabajo era entretenido.... hasta que me tuve que ir porque debía continuar con mis estudios y lanzarme a la práctica profesional.......

Capítulo 1 (ajaja como libro... plop!)

En verdad.... no se por donde empezaré... tendré que contar desde el comienzo.... recuerdos de pequeña tengo pocos... difusos... y por lo general felices.... mi pasión... los caballos creo que viene de esos tiempos... yo sin siquiera saber hablar... tenía parte de mi familia viviendo muy en el campo donde solo accedías a caballo... y eran horas a caballo y yo iba junto a mi tía y era todo muy increiblemente genial para mí... no olvidar... yo era la regalona, la que tenían en una burbujita... Así tengo recuerdos, familia, playa, campo, familia numerosa y feliz regalos para mi... todo para mi, para mi para mi..... esto por el lado de mi mamá Tenía también familia por el lado de mi Papá... abuelos, tíos por montones, primos... acá tenía competencias... miles de primos de mi edad.... no quería a ninguno y yo a ninguno tampoco totalmente mutuo el no amor.... y eso llevaba a consecuencias del tipo.. "ella es conflictiva...", "ella es peleadora"... amenazas de mis tíos que claro yo no pescaba! total... lloraba y mis papás corrian a socorrerme y yo decía me quiero ir donde mi otra tía! snif snif.,,, y listo! volvía a ser el centro del universo! =))) Así creo que fue siempre ... nació mi hermana menor... 6 años tenía yo... y en verdad no cambiaron las cosas... seguía siendo yo siendo la favorita por alguna rara razón.... de hecho si lo pienso ahora mi hermana tiene que haberlo pasado mal.... era un poco discriminada... aunque era la menor no era la favorita... nunca lo fué... somos muy distintas... pero en fin... nunca le di vueltas al asunto =P obvio! no me importaba si era el centro del universo todavía! Poco después que nació mi hermana, nos vinimos primero a Rancagua y luego a Santiago... como olvidar mi leve paso por Rancagua... fueron 9 meses... me inscribieron en un colegio... Sagrado Corazón! de monjas! y me echaron por revelde! tenía puras compañeras tontas... que babeaban por los "hombres" niños en realidad de lcolegio que estaba justo al lado... para mi fue patético!. Luego llegamos a Santiago... colegio mixto! era mejor, entretenido... tenía muchos amigos... desde 2do básico... siempre me relacioné con la gente de los cursos poco más grandes, era feliz todavía mis papás seguían mimandome a mi y a mi hermana... fines de semanas felices en el parque, en la playa, en el zoo, donde sea... juguetes, objetos... etc... casi me creí lo de la familia feliz! CASI! De pronto un día.... mi mamá ya no tenía la misma cara de siempre y mi papá tampoco.... en realidad se perfectamente lo que sucedió pero la verdad es su problema y no voy a ahondar en eso.... solo se que eso influyó en todos los que rodeabamos al parcito... de repente... se me rebentó la burbuja y no tenía las atenciones de antes.... de repente... era igual de mimada pero se sentía distinto... en mi casa gritos... caras largas.... peleas.. peleas... y que pasó ? yo comía... me encerraba y comia chocolates... dulces.... no se... subi de peso exageradamente.... Los veranos no eran más salidas familiares felices.... era que me mandaban a mi sola a donde mi familia en el sur... y yo me quedaba 2 meses y medio lejos de mis papás ... y allá comía como sureña.... y no me relacionaba con gente de mi edad.... y volvía para ir al colegio en marzo... y claro... era la gordinflona del curso.... empecé a acomplejarme... pero era tan chica que solo me resignaba .... sabía tan poco del mundo porque hasta hace tan poco habia estado en mi burbuja que pensaba que mi destino era ser la gordinflona y punto..... y me sentía discriminada o no se al menos me sentía distinta a la mayoría.... era cosa de mirarme... aunque en mi curso habia 1 o 2 más gordinflonas que yo... igual no me quedaba atrás... así me llevé todo el colegio... creyendome los cuentos de hadas... las historias de principes azules.... que nunca eran... que siempre eran... rechazos... rechazos.... amigas y no tan amigas quedandose con los que me gustaban... whatever... nunca reaccioné a eso... ya estaba convencida de que ellas se los merecían más que yo... en fin.... hacía otras cosas para destacarme... notas decentes.... pero claro había una persona que tenía 2 décimas de nota más que yo... y que pasaba? que mi mamá no se conformaba con mi 6,5 de promedio noooo!!! me decía porque tu compañerita tiene 6,8 ??? y tu no??? una mierda... también ahí me sentía discriminada... por otra que a ojos de muchos parecía perfecta para mi no pero para el resto si ¬¬ era una estupidez.... Pero yo ganaba medallas y representaba al colegio en otras actividades... que la niña del promedio 6,8 no hacía... de todas formas me sentía superior... para ese entonces y a pesar de todo no estaba sola... tenía un par de amigos fieles.... uno de ellos era mi partner en eso de ganar medallas.... con él era todo perfecto! tardes en mi casa escuchando música.... tomando nuestros primeros copetes... cervezas para ser mas exactos! jaja y fumando por primera vez... escondidos... era una de mis compañías favorítas... muchas veces pensaron que había algo más y la verdad es que no fue así... para mi él era mi real mejor amigo ese que te rescata en los momentos críticos... se ríe contigo... llora contigo!.... ya me adentraré en eso! En fin... salí del colegio... y ahí empezó o mejor dicho se acentuó mi crisis existencial real....

Sinopsis o Trailer! ......Empezando a Contar La Historia.......

Mmmm .... en un momento en que creo que toqué fondo... o estoy cerca de hacerlo me recomendaron desahogarme, no se por donde empezar... y creo que la manera es este blog... dudo que alguien llegue a leerlo y no quiero que lo lean tampoco xD
Bueno comencemos desde que nací.... una familia que todos envidian, grande linda, malcriadora.... mmmm sipo linda super linda.... una burbuja ahí me tenian.... tan encerradita en mi burbujita que yo no me preocupaba de mirarme.... solo miraba para afuera y era tan mimada por tanta familia junta que me creí la idea de que siempre iba a ser así... querida por todos... la atención de todos para mi, yo era la linda, la inteligente, la que todo hacía bien.... claro! hasta los peos que me tiraba eran celebrados.... tal vez esto sucedía por ser la primera hija... y en general en esa graaaaaaaan familia sureña (porque si además soy sureña) era la primera pequeña de la generación malcriada.....
Pero de repente algo pasó! mi papá tuvo que venirse a la capital por trabajo y la familia gigante malcriadora se conviertió en una pequeña familia mamá, papá hermana chica y yo!
A mi aún no me habian reventado la burbuja! mi familia feliz... mis papás matrimonio feliz... con hijas lindas y felices.....
A ver dije hijas lindas?.... ja! yo no me veía... yo no veía que me malcriaban comprandome lo que quisiera regaloneandome con mi comida favorita....dulces, pasteles, tortas, etc....
De repente en el colegio sentí cierta discriminación que no habia notado que no entendía... y claro empecé a crecer y a fijarme en esos seres del sexo opuesto.... y rechazo... rechazo... rechazo... rechazo.... de repente un día camino por la calle y veo niñas de mi edad.... lindas.... 2,3 ,4 o más tallas menos que yo..... y ahí empezó el verdadero problema... de no importarme nada... la comida se volvió obsesión.... pero no la dejaba.... no me ordenaba.... mis papás dejaron de "malcriarme" y se pusieron a criticarme... que gorda que estaba... que fea ... gorda... fea... gorda... fea.... me retumbaba.... y yo ke hacia? me deprimia seguia sus "dietas" y escondida venia y comia para calmar la "pena" que sentía.... ja! así me la llevé todo el colegio.... hasta que entré a estudiar y abrí los ojos.... y que pasó... que como estudiaba y hacía mil trabajos.... se me pasaban las horas sin comer y oh! sorpresa.... empecé a bajar de peso.... y no comia y me sentía increible!...y conocí a una persona muy deportista que enseñaba un deporte que yo solo conocía por un programa de TV argentino! y empecé a seguirlo! y que pasó.... me llovían los comentarios : estas más flaca... te ves mejor... y la garré el gusto y entré a trabajar y tenia admiradores... curiosamente nunca más me importaron luego del colegio tuve 2 personas en las que deposité mis ojos... y antes de eso tuve una relación que duró bastante.... pero en la que en verdadno puse nada de mi parte... él mayor que yo, me adoraba y malcriaba... y yo solo buscaba como autodestruirme.... ahí empezó todo... no comía.... el se molestaba... estuvo por lo menos 1 año y medio soportando mis patalestas hasta que un día no lo ví más... simplemente me fui... no contesté sus llamados, cambié mails... y desapareci.... yo creo que fue la única persona en la vida que me quiso como yo quisiera que alguien me quisiera (que reiterativo) pero yo no supe corresponder.... ¿por qué? no se! a tal punto esto que .... muy poca gente supo que tuve una relación con él..... lo ocultaba! en fin...... ahí terminó eso.....
Un día entré a trabajar a un cine... y conocí a alguien.... y se convirtió en obsesión... no se por que.... creo que desde ese punto ya era una persona con patologías sicologicas ENFERMAS..... nunca me pescó ¿por que? no se... yo creí siempre que por gorda xDDD así que seguí fomentando mi no comer..... en el insituto.... cuando entré a trabajar por primera vez... con mi mejor amigo en el hospital en coma.... mi vida era levantarme oficina hospital mi cama... ese era mi recorrido hasta que un día me comunican que mi amigo falleció... no reaccioné... mecanicamente fui a velorios, funerales.... 1 semana después exploté.... sola en mi casa! porque mis papás no pueden entender lo mucho que me afectó.... nadie lo entendió.... nadie entiende que hasta hoy me duele.... no por egoismo de querer tenerlo al lado... sino porque sin él sin conocer detalles de mi vida siempre estaba alegrandome hasta en mis peores momentos.... juro que en ese cajón en el cementerio metropolitano está una parte mía ... que no va a volver más.... la YO que se sentía feliz con mayor facilidad.
Siguió pasando el tiempo seguí con mis trabajos seguí restringiendo mis comidas.... hasta pesar 45 kilos, tener a mi mamá con ataque de nervios.... tener uñas que parecían de papel.... y el pelo que se me caia... y los dientes amarillos y un aliento de dragón..... pero me encantaba....! por primera vez me sentía feliz conmigo justo era invierno... lo oculté bien entre tanta ropa!.... como se diría por ahí "pasé piola"...... de pronto empecé a recuperar peso y seguía con mis pesadillas con mi odio a mi misma a mi cuerpo... a mi como conjunto... sentía (siento) que cada fracaso.... cada rechazo... cada cosa minimamente mala que me sucedían era porque me lo merecía (me lo merezco) porque soy un asco un defecto con patas.... nunca seré como quisiera... no pesaré lo que quisiera... no me veré como quisiera.....
Estaba con esos pensamientos cuando conocí a otro personaje..... ese personaje.... es y será el amor de mi vida... así de simple... me importa un rábano que nadie esté de acuerdo.... nunca sentí seguirdad de nada en mi vida... esta vez sí.... bueno no es necesario entrar en detalles basta con que diga.... NUNCA SERÁ con él.... nunca estaré con él.... nunca podré decir.... Hola... te presento a mi pololo, pareja.... whatever... NUNCA (o al menos eso creo...y creen los que me rodean...como sea... esta historia es larga y con vueltas extrañas... dudo que las ponga todas en evidencia acá algún día)..... y bueno... eso primero me hizo llorar patalear... gritar... querer morir.... etc... no podía aceptar un rechazo una vez más ..... pero luego de un laaaaaaargo "autotratamiento sicológico" lo acepté.... y ese día que lo acepté.... dije ....no por capricho... dije porque lo siento.... si no es con él no es con nadie..... y así ha sido..... ¿lo ejemplifico? me han atraido personas.... ahora no me han rechazado!! (claro con 30 kilos menos todos somos atractivos parece)..... pero he huido... he sentido hasta asco.... no he sido capaz de tocar siquiera a otra persona... me da REPULCIÓN ... así de simple..... Y bueno este "objeto de mi afecto" ha estado al lado en todo este proceso..... y seguirá al menos por un tiempo más.... y yo me siento totalmente destruida...

En fin me aburrí de escribir.... asi que.... TO BE CONTINUED... esto fue una pincelada por encima... creo que me dedicaré a profundizar en distintos puntos más adelante.... si me da gana....

eso por ahora......

ya seguiré y detallaré.... y contaré el final... o el posible final.....