LA AMISTAD ES UNA MIERDA

Estoy chata de toda la mierda de gente que me rodea..... que se creen? quien les dá el poder para definir si lo que me pasa es para bien o no....?? por que a ellos no se les muere un ser querido? no se pelean con las personas que más quieren? y ahí tendría que aparecer yo diciendoles con cara de imbécil y tono estúpido de voz.... "tenía que pasarrrr todo pasa por aaaaalgo... es para mejorrrr" Mueranse!! mueranse todos y todas...... dejo de tener contacto con mi amigo este que les hablé y se llenan el hocico diciendo que que bueno, porque me hacía mal, él era tan egocéntrico... blah blah blah.... pero ellos que se hacen llamar mis amigos (as) siguen en contacto con él... hasta arman planes obvio donde yo no estoy contemplada POR LA RE PUTA QUE SE MUERAN TODOS! Y YO TAMBIÉN..... Podría ejemplificar weas puntuales pero me da lata escribirlas en verdad un día se las tengo que decir a los involucrados en la cara.... y en cuanto a las fiestas odio todo esto me han obligado a comer soy una vaca asquerosa gorda grasienta que no merece seguir viviendo.... CHAO

ALEJANDRO SANZ

Pocos artistas me emocionan con su música.... y este es otro.... de los pocos que les he mencionado, lo he ido a ver en vivo 2 veces y es de esos conciertos donde lloro, y no es que llore por la emoción de ver al tipo en cuestión.... es que lloro porque la energía que expele al interpretar sus canciones me estremecen hasta la médula.... porque YO CREO que él siente de verdad lo que está cantando... o al menos lo actúa bien.... le creo... y como me identifican muchas de sus letras.... termino sufriendo una vértigo de emociones horroroso.... cuando se sienta solo al piano a cantar LO VES.... no puedo parar de llorar cada vez... recuerdo cuando lo vi por última vez en su último tour y se me llenaron los ojos de lágrimas cuando cantó "Cuando Nadie Me Ve"..... en fin.... solo con él me pasa.... ahora acabo de escuchar su nuevo disco... y otra canción me hizo caer en el abismo, nuevamente me siento identificada.... comparto acá la letra y un video que encontré en youtube... disfrutenlo....


PERO ESTA TARDE NO TE VAS

Te miro, amor
Y tú cambias la mirada
Te miro, amor
Mi piel no le teme a nada
Dispárame al corazón

Siento el calor
Cuando mis dedos le ganan a otro botón
No hay nada como desnudar
Tu cuerpo entero y amarrar
Tu excitación

Sabía que eras fugaz
Que eras libre simplemente
Te estás yendo, corazón ¿verdad?
Y se te ve tan impaciente
Lo supe siempre, eres fugaz
Y aún así yo me arriesgué
Lo haría otra vez

Susúrrame
Explícamelo al oído
Susúrrame
Que quiero que tus labios
Rocen mi dejadez y bésame
Y bésame

Yo siempre lo supe, amor
Que eras así fugaz
Que eras libre simplemente
O te estás yendo corazón
Se te ve, estás impaciente
Yo no te lo impediré
Puedes irte libremente
Oh, lo supe siempre, eres fugaz
Siempre fue así de evidente
Siempre lo tendré presente

Lo sé, amor, que eres fugaz
Que te vas inevitablemente
Aunque yo me aferre
Con la fuerza de un millón de soles
Y me arranque con las manos el alma
Y aunque se sequen mi ojos de llorar
Sé que no puedo hacer nada de nada

Porque yo sé que eres fugaz
Pero esta tarde no te vas,
Amor, no te vas

=(

Gracias a todas las que aún me visitan, como estoy "de vacaciones" hasta la tercera semana de enero, ahora tengo tiempo de nuevo para visitarlas más seguido y poder dejarles mensajitos.
La verdad mi ánimo no mejora para nada, al contrario y el subconciente me juega malas pasadas.... anoche me dormí muy triste, porque esta situación de la que les hablé hace unas entradas más abajo, mi amigo que desaparece y eso, me tiene mal.... y anoche soñé que nada había pasado, y hablabamos, y yo le contaba cosas y él a mí, y nos reiamos de todo... y todo estaba bien. Pero mi mamá llegó a despertarme y todo se fue a la mierda y volví a caer en el infierno....
de verdad que me afecta todo esto, demasiado, le tengo demasiado cariño, me duele demasiado todo... no quiero que las cosas terminen así, pero él fué mala onda, tampoco me quiero arrastrar como un gusano, porque siempre soy yo la que pide disculpas, aunque él sea el que se mande las cagadas..... Estoy desesperada! y mis "amigos" que me van quedando... están felices... porque él salió de mi vida, sentían que toda mi atención estaba en él y ellos estaban de lado. No entienden que aunque no esté la cosa va a seguir igual......
Pelotudos todos.....¿ que hagooooooooooo ?

R.I.P. BRITTANY MURPHY

The Emptiness Is Filling Me To The Point Of Agony

LIFE IT SEEMS, WILL FADE AWAY
DRIFTING FURTHER EVERY DAY
GETTING LOST WITHIN MYSELF
NOTHING MATTERS, NO ONE ELSE
I HAVE LOST THE WILL TO LIVE
SIMPLY NOTHING MORE TO GIVE
THERE IS NOTHING MORE FOR ME
NEED THE END TO SET ME FREE

THINGS NOT WHAT THEY USED TO BE
MISSING ONE INSIDE OF ME
DEATHLY LOSS, THIS CAN´T BE REAL
CANNOT STAND THIS HELL I FEEL
EMPTINESS IS FILLING ME
TO THE POINT OF AGONY
GROWING DARKNESS TAKING DAWN
I WAS ME, BUT NOW HE´S GONE

NO ONE BUT ME CAN SAVE MYSELF
BUT IT´S TOO LATE
NOW I CAN´T THINK, THINK WHY
I SHOULD EVEN TRY

YESTERDAY SEEMS AS THOUGH
IT NEVER EXISTED
DEATH GREETS ME WARM, NOW I WILL JUST
SAY GOOD-BYE


**************************

******************************************************

PARECE QUE LA VIDA, SE DESVANECERÁ
LLENDO A LA DERIVA MAS LEJOS CADA DÍA
PERDIENDOME DENTRO DE MÍ
NADA IMPORTA, NADIE MÁS
HE PERDIDO EL DESEO DE VIVIR
SIMPLEMENTE NO TENGO NADA MÁS PARA DAR
NO HAY NADA PARA MÍ
NECESITO QUE EL FINAL ME LIBERE

LAS COSAS NO SON LO QUE SOLÍAN SER
PERDIENDO UNO DENTRO MÍO
PÉRDIDA MORTAL, ESTO NO PUEDE SER REAL
NO SOPORTO ESTE INFIERNO QUE SIENTO
EL VACIO ME ESTÁ LLENANDO
HASTA EL PUNTO DE LA AGONÍA
LA OSCURIDAD CRECIENTE SE LLEVA EL AMANECER
YO ERA YO ME, PERO AHORA ÉL SE FUE

NADIE MAS QUE YO MISMO ME PUEDE SALVAR
PERO ES DEMASIADO TARDE
AHORA NO PUEDO PENSAR, PENSAR POR QUE
TENDRÍA QUE INTENTARLO

EL AYER PARECE COMO SI
NUNCA HUBIESE EXISTIDO
LA MUERTE ME SALUDA CALUROSAMENTE, AHORA SOLO
DIRÉ ADIOS

..

Sigue andando, no te detengas.
Sigue adelante, si así lo deseas.
¿Escuchas la canción, que anuncia el fin de tu condena?
Sigue andando, no te detengas.
Sigue subiendo esa interminable escalera.
Cuando llegues arriba, será todo más fácil.
Paso a paso la vida, que tanto y tanto, te ha echo sufrir,
te hace mas difícil seguir.
Pero ya no hay vuelta atrás.
Sigue andando, no te detengas.
¿Ves la barandilla? Salta, salta y no tengas miedo,
que pronto, muy pronto, acabara tu sufrimiento.
El mundo se para por ti, solo para y por ti.
Ves la vida pasando, la ves seguir sin ti.
Los segundos parecen eternos,
y un último alarido, nublo tu sufrimiento.
La piel perfecta, blanca cual marfil,
manchada del pecado, que cometiste al fin.
Mi niña muerta. La chica triste.
Muñeca rota. Que nunca aprendió a vivir...

"Será Como Si Nunca Hubiera Existido...."

He tenido esto abandonadisimo, lo se, soy una ingrata, ni las he leido tampoco, un poco por tiempo, un poco por estúpida, porque llegué como al climax de algo que parecía un momento feliz, y obvio en esos momentos me olvido del resto, porque soy tan egoísta como todos los demás seres humanos, y yo creyendome más "especial".... ya no se donde dejé tirado esto, ni se desde donde contarles, empezaré de bastante atrás para contextualizarlas mejor.
Me había quedado sin trabajo ¿recuerdan? trabajaba en un programa de TV, pero un equipo de mierda logró que mi jefe saliera, y por ende y de rebote yo también. Pasó harto tiempo de vagancia, donde me quedé encerrada en el gym todo lo que hice fue entrenar, me puse a tomar efedrina, para bajar los niveles de grasa, no me he pesado ni nada así que no se como iré.... supongo que al menos algo he bajado, no tengo valor para pesarme. Pero luego lo haré para controlar el "descontrol" navidad año nuevo ¬¬

Bueno, como no estaba haciendo nada productivo, mi amigo, si ese amigo del que siempre les hablé, ese que cuando conocí amé, ese del que estuve perdidamente enamorada, ese que logré transformar en amigo, luego de mucho esfuerlo, lágrimas y sangre.... me pide que sea parte del equipo de una obra de teatro en la que él actuaba. Acepté, solo por la buena onda, no habia $$$$ de por medio, obvio que no me importa en lo más mínimo, fui, ensayamos, logramos una obra increible, pero donde nos reflejabamos, yo lo noté y se lo comenté.... el también lo notó pero se hizo el loco.
El día del estreno estaba lleno de gente de SU MUNDO, amigos, familia, y todos todos todos se me acercaban para decirme, HOLA! tu eres PaTa! la amiga de Rafa.... él nos habla taaaanto de tí..... creanme... eso tan estúpidamente mínimo me subió el ánimo... luego vino su cumpleaños, que celebró unos días antes en su casa con los amigos seleccionados.... y por primera vez luego de 2 años, yo era parte de esa lista VIP.... diganme si no era relajarse y sentir que al fin el esfuerzo daba resultados, .... dos días después era la fecha real de su cumpleaños (este lunes que recién pasó) y mi regalo de cumpleaños era invitarlo a comer sushi que a el le encanta!, comer!!! yo iba a comer con él sin chistar, y por pedirle que me de su horario para coincidir... explota en un ataque de histeria del tipo.... "NO TENGO POR QUE DARTE EXPLICACIONES"... etc.... terminó diciendome que no me quería ver más que desaparecería y que no lo buscara, que esto era demasiado, por favor!... yo solo le dije.... porfa tengo cosas que hacer te dejo al final del día... para no tener nada que hacer después de ir a comer contigo.
Desde ese día no se nada de él y creanme no dejo de sentirme horriblemente, no tenía autoestima, o un leve nivel... ahora estoy más abajo del subsuelo, me quedé con todo armado, siento que me odia, que fui utilizada hasta que se cansó y simplemente ya no le sirvo, por eso me deshecha.... es muy doloroso.
en fin... siento que estoy en medio del vacío.... me sentí tan identificada con la escena de NEW MOON, llega a ser ridículo, siempre sentí una similitud entre la saga y mi situacion, pero no era algo literal eran analogías, ahora el tema es totalmente literal, la diferencia es que acá no hay fantasía, ni un hombre lobo que me rescate, me comporto suicidamente, y nadie me salvará..... y obvio... el vampiro que abandona, no volverá, porque acá no hay sentimientos. No pueden llegar a imaginarse como me duele esto :(




Ahora me voy a visitarlas, ya las voy a visitar ahora. ah! y agreguenme al msn ididnteatfor3dayssoicouldbelovely@live.cl

besos a todas

PaTa

Recordando Con Ira

"La injusticia de todo esto es casi perfecta. ¡Tienen hambre los que no lo merecen, reciben amor los que no lo merecen, se mueren los que no lo merecen! Los seres más densos, más fuertes parecen ser. en este mundo, los más solitarios. Todos quieren escapar de la pena de estar vivos. Y Más que todo del amor. No vale la pena engañarse con eso de estar enamorado. Uno no puede enamorarse y que resulte un trabajo liviano... Hay que ensuciarse las manos. Se necesita carna y agallas. Y si no puedes soportar la idea de ensuciarte esa alma bien ordenadita y limpiecita es preferible que renuncies a todo lo que sea vida y te conviertas en santo. Pues nunca vivirás la vida como un ser humano.
















Esto es un fragmento de un diálogo de una obra de teatro que montamos ... y ayer estrenamos... se llama

RECORDANDO CON IRA

me sentí constantemente identificada

He estado muy desaparecida, ya me pondré al día saludos a todas y pronto tratarè de visitarlas
besos

PaTa

agreguenme a msn

ididnteatfor3dayssoicouldbelovely@live.cl

Agreguenme a MSN!

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PORTA

Me he declarado hace tiempo realmente fan de PORTA... el rapero español, ese mismo que ahora me enteré que anda en campaña en contra de los blogs pro ana y mia.... uhm.... escuché su canción nueva... Espejismos se llama.... y me gusta... después de todo es un sermón más como los que estamos un poco acostumbradas a escuchar o no?..... lo comparto acá para que opinen.... mientras yo me quedo con mis sentimientos encontrados con todo esto =(


saludos a todos y espero les esté saliendo todo bien.

bye

PaTa



ESPEJISMOS - Porta

-Joder estoy super gorda
-tia pero que te ha dao con tu físico si tu nunca te habias rallao por eso
-coño mirame, bueno mira da igual tu no lo entiendes.
-¿pero que estas haciendo?
ESTRIBILLO
Mirate al espejo y dime si el ojo te engaña
es un espejismo tan solo el que te hara daño
mira tu reflejo en el agua cuando te bañas
mira tu peso en la bascula al cabo de un año.
Mirate al espejo y dime si el ojo te engaña
es un espejismo tan solo el que te hara daño
mira tu reflejo en el agua cuando te bañas
mira tu peso en la bascula al cabo de un año.
FINAL DE ESTRIBILLO
Gorda, se que te hace daño
pero es que la solucion no es encerrarse en el baño
yo se lo que piensas cuando observas tu reflejo
pero tu enemigo son las personas no el espejo
ese complejo es el objeto de burla
meterse los dedos en la garganta no sirve de ayuda
si te hacen daño los demas?porque tu tambien te lo haces
es darle la razon a los mas tontos de la clase
Son espejismos fuera del realismo,
lucha por quererte a ti mismo o caeras en el abismo
eres el hazmerreir cuando sales de fiesta
la gente te observa por la calle y eso te molesta
sientes verguenza y al provarte vestidos te rallas,
¡HARTA! de tener que pedir otra talla
en la playa no expones tu cuerpo por que te deprimes
tiras la toalla al ver esos cuerpos de cine
quieres perder peso a cualquier precio
se oyen las arcadas por el hueco de la puerta si estan en silencio
tu madre se preocupa y a ti te da igual
sientes que va en decadencia tu paciencia para adelgazar
no puedes parar de vomitar te sientes guapa
ves en la revistas los cuerpos que quieres y te atrapan
pero no eres tu, es solo lo que quieres ser
para que los demas muestren un poco mas de interes
en ti,
pero es que la sociedad es asi es triste
no confies en tu reflejo ni en lo que viste
acomplejada, lo veo en tu mirada
quererlo todo, todo sin tener que hacer nada
buscas una forma facil
dentro de ese cuerpo se esconde un corazon fragil
se que es facil de decir para el que no lo sufre y el que no lo siente
pero el ojo crea un espejismo que te miente.
ESTRIBILLO
Mirate al espejo y dime si el ojo te engaña
es un espejismo tan solo el que te hara daño
mira tu reflejo en el agua cuando te bañas
mira tu peso en la bascula al cabo de un año.
Mirate al espejo y dime si el ojo te engaña
es un espejismo tan solo el que te hara daño
mira tu reflejo en el agua cuando te bañas
mira tu peso en la bascula al cabo de un año.
FINAL DE ESTRIBILLO
(-no se, pienso que no deverias, hay otras maneras
-callate de una puta vez vale tu no estas en mi piel)
Rozarte la campanilla es mas atractivo para ti
mucho mas sencillo y rapido que decidir
si hacer regimen o hacer deporte porque eso es duro
y ademas no te atreves a apostar si no es sobreseguro
solo quieres un cuerpo bonito
que te vean con otros ojos y reconozcan tu tipo
pero la belleza esta en el interior
aunque no te satisface que te digan que como persona eres mejor
te valoras poco y tu autoestima roza el suelo
la moda es el señuelo y yo el pez que muerdo el anzuelo
la imagen no lo es todo para todos
existen otros metodos pa adelgazar existen otros modos
tienes un apodo que no nombran cuando estas presente
haces como que no te importa lo que comenten
pero quieres demostrar algo que no deverias
pero entiendo tu impotencia al ser solo una cria.
Los chicos te rechazan por que no eres guapa
los dias de llanto tu diario lo relatan
una forma mas cercana de la que pueda entender
cualquiera de nosotros al ver lagrimas caer
quieres saciarte y comer y devolver las calorias
te obsesionas con tu fisico y te pesas cada dia
cada hora notas sientes poca evolucion
tu amiga llora por que no se puede creer tu situacion
no piensas detenerte hasta estar por fin contenta
y eso que tu peso deve rondar los cincuenta
autoestima baja y la confianza no la sientes
cero de personalidad y eso es deprimente
no es necesario destacar esteticamente
siempre has sido totalmente dependiente
del pensamiento que tienen los demas hacia ella
su mente es debil TAN SOLO QUIERE SER BELLA.
ESTRIBILLO
Mirate al espejo y dime si el ojo te engaña
es un espejismo tan solo el que te hara daño
mira tu reflejo en el agua cuando te bañas
mira tu peso en la bascula al cabo de un año.
Mirate al espejo y dime si el ojo te engaña
es un espejismo tan solo el que te hara daño
mira tu reflejo en el agua cuando te bañas
mira tu peso en la bascula al cabo de un año.
FINAL DE ESTRIBILLO
Cada de dia que pasa se te ve mas delgada
sigues viendote igual aunque estas mas desmejorada
tu amiga te aconsejaba y no la quisiste escuchar
pides poca comida y dejas mas de la mitad(ahora)
pesas cuarenta kilos y te sigues viendo gorda
pero no es el espejo es tu mente que deforma
la que le da forma a esa falsa imagen que ves
espejismos es lo que tu mente se quiere creer.
Quien decide y quien le da significado a lo perfecto
si ser superficial para mi es solo otro defecto
el imperfecto ser humano
la maquina que destruira este mundo con sus propias manos

acá dejo el link =P

http://www.youtube.com/watch?v=ElZ7j72vbuQ

QUIERO PARTIR DE CEROOOO!!!

Mmm estoy con sentimientos encontrados... no me quiero pesar.... he comido harto en general pero he bajado.... lo se no puede ser de otra manera... me he matado en el gimnasio, 4 horas diarias todos los días.... tomando pastillas quemadoras de grasas... las costillas se me marcan! y los huesos de la cadera también... como nunca antes estoy casi segura.... Aún así quiero encontrar el control suficiente para no comer... o sino OK comer... pero cosas total y absolutamente livianas, nada de fruta un par de verduras, más infusiones que nada... en fin lo necesario para sobrevivir el gimnasio, nada extra, quiero ser un esqueleto realmente, se me están marcando musculos y me gusta, pero no quiero que se inflen quiero ser un esqueleto marcado ja! si parezco enferma (lo estoy yo creo) pero eso es lo que quiero ! en fin...


en cuanto a lo demás en la vida no logro encontrar trabajo, aunque busco y busco, así que la desocupación la aprovecho con el gimnasio, por lo mismo quiero ponerme en campaña realmente, ya es sabado y durante la semana pasada igual ayuné totalmente 1 día.. pf! no es nada pero al menos es un logro de control o no?. Los fines de semana no puedo luchar contra mis padres que me hacen comer así que me resigno, obligada a partir el lunes, realmente el lunes, este lunes y no salirme, si puedo ayunar lo haré quiero antes ayunar unos 3 días luego retomar de a poco la comida SANA! nada de porquerías, se acerca fin de año, me deprimen esas fiestas, ... quiero ser un esqueleto ! no creo que alcance a llegar así a esas fechas, pero al menos acercarme.... en fin.




me vuelvo loca con este tema.




Ayer fui a ver a Miranda! en vivo, estuvo increible, salté y grité como una loca desquisiada, gracias a ellos estoy segura que quemé un par de calorías :) de hecho rompí el segundo día de ayuno por eso, ya que estar en cancha en un concierto de Miranda! es algo suicida al menos acá en Chile, los fans son realmente efusivos y o te unes a la masa o mueres entre empujones y saltos. ajajjajjaja... así que usaré esto de Miranda! como la inspiración para partir de nuevo, mi dieta antes y después de Miranda!, si saben de carreras que partan el lunes avisenme!...




ya, no doy más la lata por acá saludos !




PaTa

ANA LA TIRANA

Ana se cree perfecta, la que todos quieren ser. Eso se dice día y noche; mientras brinca, baila corre y se muere de risa entre cuente y cuente calorias. Pero en realidad ella es Ana la Tirana, la que condena hasta la última mordida de alimento: la analiza... la cuenta... la convierte en castigo. Kilo a kilo, caloría a caloría, poco a poquito, lento pero seguro, Ana va desapareciendo. Los otros la llaman obsesión, Ana lo llama disciplina, lo que los demás llaman terquedad ella lo llama dedicación. Ana la Tirana la de las palabras "maniática del control" toda una nueva definición. De vez en cuando se le va el avión, angustiada y hambrienta le pide consejo a Mía, quien lista para consolar a su desesperada amiga, la lleva a ver a su cuate el atracón, y luego se purga -¡súper cañón! En su búsqueda de perfección no se da cuenta de que se está metiendo en un broncón! Ana sin Mía no todo el tiempo aguantaría, ¿de qué disciplina se necesitaría para matarse de habre las 24 horas del día?....




Extraido de un libro... bastante simpático.... "El A,B,C de los desordenes alimenticios" se llama... y explica el tema de la manera que acabo de citar arriba.... con dibujitos bastante explicativos como el que pongo a continuación.

CHATA

Era pequeña y gorda..... mis papás escondían la comida con llave para que yo no coma... en vez de enseñarme la manera de controlar la ansiedad de mierda.... así me la llevé años comiendo escondida.... comprando en el supermercado y comiendo como cerdo contratado... un día y luego a mil traumas, pendejos de mierda que no me miraban por gorda, bromas de los compañeritos de colegio, comentarios de mis mismos padres y familiares en general cambié el switch, decidí controlarme.... y lo logré.... bajé de peso, empecé a hacer ejercicios, se empezó a notar, y todas las críticas y burlas se tranformaron en alagos!!!... como muchas de ustedes sabrán... para nosotras nunca es suficiente, como leí en un artículo... en varios en realidad... aunque el cuerpo adelgaza, la mente se queda gorda, y si, puede que sea cierto, y sea lo que me tiene discutiendo con amigos y cercanos acerca de que ellos me dicen "tas flaca" y yo digo "NO" y no lo digo de pinturita ni de querer llamar la atención... es que simplemente NO LO VEO... tengo un listado interminable de defectos y de cosas que no es que "no me gusten de mi cuerpo" ... son más bien ... cosas que ODIO...

Como sea... la pelea de la "gordura" y NO COMAS con mis papás habia terminado y se había transformado en otra cosa totalmente distinta.... COME!... esa posición me molesta menos creanme... aunque no les haga caso o no les crea en lo más mínimo que me falta subir de peso... es más aceptable escuchar COME! que NO COMAS.....

Recien me llamaron a tomar té.... y yo decidí evitar el conflicto y comer, 2 tostadas con tomate, nada grave... okey... acepté.... y la conversación se desvió hasta irse no se en que momento ni por que.... a mi mamá hablando en tono de ironía... "no si ella no come... nunca come nada.... el helado se acabó solo.... el pan desaparece porque tiene pies y se va (pan normal de panadería que no como, yo como pan de molde light integral y todoo eso no más).... " en fín.... en el fondo insinuaba que yo me como todo... y como ella tiene la puta manía desde que tengo uso de razón de contar las porquerías comestibles, dividirlas en porciones enfermamente iguales, esconder la comida como una puta rata.... su teoría era que la que comía más de lo debido era YO!.... jajaja yo!!!! la misma que no quiere comer y que tiene batallas campales por ella por tragar una puta cucharada de arroz.... YO ME COMO TODO!....

GRACIAS! GRACIAS POR EL TRAUMA! GRACIAS POR ENFERMARME... YA SABEMOS A QUIEN AGRADERCERLE ENORMEMENTE POR MI SITUACIÓN.... COMO DIRÍA CERATI.... GRACIAS TOTALES:.....

Y en este momento le agradezco de corazón porque ha dado el puntapié inicial a mi desorden alimenticio de nuevo.... QUE NO ME JODA SI MAÑANA NO COMO EN TODO EL DIA... !!!! NI PASADO, NI EL MIERCOLES.... QUE NO ME JODA POR FAVOR!!!!!
OJALA ESTA CANCIÓN HUBIESE ESTADO DE MODA EN AQUEL ENTONCES.... :



Y ESTA LETRA! JA!

Insanity

Hola!
como algunas sabrán me gusta hacer deporte, descubrí una nueva disciplina, me gusta muchisimo el body combat pero ahora trajeron este otro asunto, que lo venden en dvd... se llama INSANITY... es realmente increible... comparto un video para que lo vean y lo bajen si se entusiasman!, es suuuuper cardio yo llevo 4 clases y siento que hace efecto! me duelen partes del cuerpo que no habìa ejercitado antes!! y eso me parece excelente....

revisenlo

saludos a todas!!


y sigo alucinando con Axel :) jajaja

bye

PaTa

SOY UNA GORDA PERO ESUTVE CON AXEL

Uno de mis amores platónicos de la vida es AXEL... y ayer me propuse conseguir una foto con él y cruzar palabra con él... aquí el resultado :)

uuuh

Yo Creo Que Tienes El Don De Curar Este Mal...

SKINS

Estoy simplemente obsesionada con SKINS, no paro de verla, sufro... lloro me siento identificada, muero..... Cassie es lo que más me llega.... pero también todos los demás! De lo otro prefiero no hablar, soy una cerda gorda, traga todo..... asquerosa no me quiero pesar tampoco! El viernes terminé ebria por la calle con un amigo tratando de mantenerme en pie.... espanté al tipo este que les hablé y no hay vuelta.. y ya tampoco me importa... y mi karma... (el idiota anterior) me llama me dice un par de cosas y yo vuelvo a caer como la peor estúpida.... es que no tengo sentido común?? NO!.... un poco de dignidad? TAMPOCO! es que no me quiero nada? NO NI UNA MÌNIMA CANTIDAD.... SOY LA PEOR PERSONA!!!!!!!

CASSIE

Total y absolutamente obsesionada con Cassie (de la serie SKINS) es que no puede reflejar mejor los dolores de ser una chica con traumas como yo.... y como varias de ustedes... seguro varias la aman como yo ... o no?

ESTUPIDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

He bajado no se.. todos como que de golpe dicen que bajé que pase el secreto, etc... jua! supieran que no hay mayor secreto que cerrar el maldito hocico! en fin.....

Soy estupida... se acuerdan la entrada anterior? ... ok... lo espanté lo logré.... y eso no es todo, si lo vez a simple vista tal vez no es un galanazo de teleserie venezolana... pero creanme.... es una de las personas más lindas y buenas que he conocido en mi vida, es horrorosamente cariñoso, amable, caballero, y yo la estupida lo espanté... y no es todo... tiene una ex novia que se arrastra como babosa por el suelo pidiendole que vuelvan y otras no se cuantas amigas perdidamente enamoradas de él...., hay una que viaja cada vez que se le da la oportunidad.. y creanme no ha pasado ni 1 puto mes de la última vez que vino... y por que? porque es totalmente distinto, creanme es primera vez en mi vida que veo a alguien así...... y adivinen que?.... parece que ahora me arrepentí.... y saben que es lo peor?.... que no hay vuelta atrás.....

MATENME DE LA MANERA MÁS DOLOROSA Y SANGRIENTA POR FAVOR!

Partiendo de Cero

De verdad he estado muy desanimada, no me siento bien con nada, con nadie, tengo miedo de todo, soy una verdadera piedra, sin sentimientos, sin vida, sin pulso, sin nada.
Dejé de trabajar donde tan "feliz" estaba, por culpa de un hijo de puta, ya lo comenté antes, eso me tiene principalmente tan bajoneada.
Soy una gorda obesa mórbida con altos % de grasa corporal, mi entrenador que es un lindo me trata de subir el ánimo explicandome que he logrado el tremendo cambio, hace años atrás tenía sobrepeso mucho sobrepeso, en todos estos años he bajado aproximadamente 25 kilos! si igual suena maravilloso, pero no me puedo conformar, soy genéticamente una comedora compulsiva! cuando era pequeña comía a toda hora de todo, absolutamente todo, y me he dado cuenta que es una herencia, mi papá es asi está tomando desayuno y pensando en que almorzar todavía no traga el desayuno bien y está cocinando el almuerzo que lo termina y se lo come y luego va por la hora del té y así.... todo es comida, estamos enojados y quiere que arreglemos la situación y llega con chocolate... me dice fui a un lugar muy lindo y te traje un regalo (viaja mucho) y me trae comida, dulces, no se.... ¿¿¿ por queeee ??? y por el otro lado tengo a mi mamá que come de la misma forma que él y no es una vaca gorda, claro esos genes porsupuesto no me los heredaron, yo miro una foto de comida y engordo! y me mato 4 horas seguidas diarias en el gym y bajo 10 gramos, es tan injusto!!!
Como sea esta semana fue la última de ansiedad, de comer, de todo, durante septiembre tomé RIPPED formula ECA (efedrina, cafeína, paracetamol) mezclado con l-carnitina, y si bajé los niveles de grasa marqué musculos que jamás pensé que tenía, me entran pantalones que pensé que nunca lo harían, y eso que comí como un cerdo, porque la ansiedad de no tener trabajo y estar en ascuas me angustia y como! Mañana compro un segundo frasco con más mg. o sea más fuerte, y me propongo no comer más que lo necesario para sobrevivir y entrenar lo bastante para terminar muerta en mi cama y dormir para continuar con la misma rutina al día siguiente, este mes debo bajar a un peso decente, por ahora mi meta más cercana son 5 kilos menos con eso empiezo a conformarme, mido 1,57 peso 50 kilos, empecé pesando 53 kilos! asquerosos el mes pasado, me consuelo pensando que antes pesaba casi 80! y que en septiembre en Chile se come mucho para fiestas patrias y además el cumpleaños de mi papá fueron obstaculos que no podía evitar!. Mañana voy por las pastillas en la tarde así que mañana ayunaré y limonadas y eso para desintoxicarme un poco y el martes parto full gym de vuelta.... como sea tiene que dar resultado, asi que a la princesa que me invita a bajar de peso juntas con la dieta acepto el desafío!! vamos por nuestras metas!

Eso, por otro lado que más contarles, conocí a alguien por facebook ja! estupidez! yo la que siempre digo que no que no que no es forma que es horrible conocer gente así, ahi estoy juntandome con alguien que no había visto en mi vida, y es que la conexión con él es heavy congeniamos demasiado, tanto así que me dan ganas de salir arrancando a mil kilometros de distancia, por supuesto el tiene toda su vida sus enrredos, sus penas, sus relaciones y yo mis mil quinientos traumas, no estoy tan segura de que existe un interes de su parte por mi, todos creen que si, pero más que miedo a yo salir mal parada ahora el terror es hacerle mal a alguien que no lo merece, he sido tan sincera que conoce mis traumas, mis miedos, mi guerra con la comida, mis locuras, mis vicios, todo. Se lo dije para espantarlo, y no, ahí esta aún tratando de sacarme sonrisa tras sonrisa con esfuerzos que nadie más hizo antes. Tengo miedo a que yo que yo como piedra empiece a aflorar sentimientos..... ¡¡¡ NO QUIERO !!!

En fin gracias a todas por sus consejos y palabras ya trato de que me afecte menos el tema en mi casa.... aunque me cuesta ignorar los comentarios del todo

Besos a todas las que pasan y continúo visitando blogs ahora
bye

PaTa



¿conocen este cómic? a mi me alucina y hoy me encontré este dibujo en su página... es inspirador! quiero llegar a estooo!! jajajaja























Y ahora un poco de inspiración ....

I WANT TO DIE!

Andaba desaparecida... por un momento creí sentirme mejor, pero no, porque siempre hay alguien que tiene que tirar a la basura todo el puto esfuerzo que hago en sentirme bien...... Sigo sin saber si vuelvo al puto trabajo ese, a estas alturas deduzco que NO, busco cosas nuevas.... (como si no me hubiese costado encontrar la mierda esa)....
En cuanto a lo demás compré la famosa pastilla, que tiene efedrina, si, es ilegal en algunos paises por el solo hecho de que te descubran consumiendola te puedes hasta ir a la carcel, jue! porque esas muertes súbitas de los futbolistas, tenían que ver con el sobre esfuerzo que haces al cuerpo mezclado con la famosa sustancia esa.... como sea me da lo mismo.... espero yo también mi muerte súbita. Estoy haciendo 3 sesiones de body combat diariamente, aunque después ande tieza como robot, me importa un soberano cacaguate. No me he vuelto a pesar lo haré hoy, siento que he bajado grasa, más que peso, ojalá no me equivoque...... sino me tomo lo que queda de frasco más el proximo que compraré juntos algun efecto debe tener no?
Mmmmm que más les puedo contar, ah! les explico lo de arriba, bien saben las que han leido mi blog desde la primera entrada cuando empecé con esto, que mi autoestima no existe, que he cambiado a lo largo del tiempo y que tengo mil y un traumas... unos papás de mierda que ni siquiera es que me weveen a mi directamente sino que entre ellos no se pueden ver y cagan la onda de todo quien ande a menos de 10 kilometros a la redonda..... y ayer en una discusión con mi mamá que me culpaba por comerme algo que no me comí.... porque si... como no soporta a mi papá compra sus cosas aparte y nadie se las puede mirar... y creanme no soy yo las que se las voy a comer pero mi papá está de viaje entonces deduzco que la edad la tiene con mala memoria se comió su porquería y no se acuerda y me culpaba a mi..... imaginense a mi mamá alegandome de por que yo me como todooo y no se que... GRACIAS! un punto más mi mente retorcida casi me lo creí y me sentí la peor cerda comedora de todo lo que se le atraviesa (y ojo que en verdad no me lo comí).........
Luego empieza a alegar a partir de un programa de TV donde salía un tipo vago como de 35 años con una banda de música que no trabajaba y le tenía la cabeza cuadrada a su mamá tanto tocar batería todo el día y la "jueza" le decía eres un vago consigue trabajo... blah blah blah..... y mi mamá tirandome los palos en "broma" .... "mira escucha eso me decia" y se reía porque claro! era una broma ...... otro punto más pa seguir sintiendome una basura.... y después ya empezó con comparaciones estúpidas que me hartó me paré me alejé subi a mi pieza cerré de un portazo....

En resumen me insinuó que era una traga-traga que todo se lo come... pero al mismo tiempo que debería comer mejor porque segun ella estoy flaca...... que soy una inutil y una vaga.....

GRACIAS MAMÁ !! CREEME QUE SE QUE SOY UNA VACA INUTIL Y VAGA QUE NO QUIERE TRABAJAR... Y QUE MÁS ENCIMA SE PREOCUPA DE UNA U OTRA MANERA ENTONCES NO SE HA SUICIDADO FINALMENTE PENSANDO EN COMO LA POBRE VIEJA VA A QUEDAR DESPUÉS DE ESO.... TAL VEZ LA INUTIL VACA OBESA DEBERÍA DARTE EL REGALO DE SU VIDA! Y UN DIA LLEGANDO DE TU TRABAJO ENCONTRARME JUSTO EN LA ENTRADA DE LA CASA TOTAL Y ABSOLUTAMENTE MUERTA!.... ASI NO TE OLVIDAS MÁS DE TU HIJA MODELO!



A LA MIERDA EL MUNDO ENTERO!

He estado realmente desaparecida... es que estos días han sido horrendos, si me llega a dar risa la entrada anterior les digo que lo unico bien es el trabajo.... pero las apariencias engañan, mientras mejor hicimos las cosas... peor fue, un productor que se cree el rey del universo o no se que cosa se le ocurrió que quería probar a otra persona en nuestros puestos y si ellos lo hacen mejor nos cambian... así que estoy en "receso".... no tengo que ir
Al borde de perder el trabajo, y gorda, ya se mi meta, mi meta es bajar 10 kilos, para eso falta muchisimo, así que nada... pero está decidido que haré lo inhumanamente posible para lograrlo. . . .

Con las pastillas que les comenté me ha ido bien, tengo más energía en el gym, al punto de hacer casi el doble de rutina, siento que estoy bajando, igual asoman huesos nuevamente que estaban desaparecidos entre la grasa y esto en 4 días... espero seguir así.... aunque el fin de semana me preocupa, me obligan a comer ¬¬

De verdad quiero volver al trabajo me tiene chata todo esto, es una injusticia verdaderamente, y todo por una reacción imbécil donde este "productor" le tomo mala onda a mi compañero de trabajo.... ni siquiera es conmigo el tema, solo me arrastró con el tema, me afectó como por rebote.... no saben como odio al tipo ese en este momento, al punto de que si me llega a quitar el trabajo.... tengo una venganza preparada ¬¬ en fin ojalá no tenga que poner a andar mi plan del mal, porque no es mi estilo y porque prefiero volver a trabajar.

El fin de semana estuve mirando TV y vi que en MTV se estrenará una serie inglesa llamada Skins, un grupo de 7 amigos cada uno con sus caracteristicas, y bueno al ver la promo de una de las chicas, Cassie, opté por verla antes, y si me enamoré de la serie! Cassie es una chica con desordenes alimenticios y una vida de mierda, aún así es la más adorable del grupo, con la sonrisa en la cara siempre y si la miramos desde nuestros puntos de vista un reflejo muy cercano a la realidad de lo que es tener desordenes alimenticios, en el capítulo 1 te dan a entender como es un poco y el capítulo 2 está totalmente dedicado a ella, y creanme, casi lloré en más de un momento!.... si hasta la pulserita roja tiene!
les dejo una foto y un video
disfrutenlo

saludos

PaTa
















y como no se puede insertar el video les dejo el link!

http://www.youtube.com/watch?v=NMDs-i8-mno&feature=related

No Se Que Contarles....

Hoy podría haber sido el cumpleaños número 51 de Michael Jackson :(

en fin.....

no dejo el tema de lado no hay caso.. en el trabajo todo bien.... sigo gorda como siempre.... espero esta semana empezar con el real remedio para esto
les cuento más adelante :)



canción que dice musho por ahora.....
tpco ahondo ahora .... toy como en otra

saludos

PaTa

El lunes realizo una compra maravillosa parece ☺ unas pastillitas que me recomendaron, cuando las tenga en mi poder las comentaré y recomendaré si es que son tan maravillosas como me han hablado ☺....

Como esto de pasar días sin comer funciona pero viene luego un ataque de ansiedad o unos padres histericos que me fuerzan a comer... he decidido que comeré pero de la siguiente manera:

lo unico que ingresará por mi boca será:
(obviamente no todo el mismo día ahí iré combinando para no aburrirme)

Agua
Té Verde
Té Negro
Café
Mate
Leche Descremada
Pomelo
Sopa
Espinaca
Tomate
Lechuga
Zanahoria
Piña
Kiwi
Manzana
Limón
Yogurt Natural Light Descremado y todos los 0% que se les puedan ocurrir (para aliñar lo anterior mencionado)
Sal (casi al mínimo)


Como estoy obligada a comer en algunos momentos del día con mi papá tengo a modo de defensa ja!:

Avena o galletas de avena preparadas por mi con endulzante granos linaza y harina integral
Pan Light 72 cal. por porcion o sea 2 rebanadas.... es maravilloso ese pan! jo!
Palta :s igual dicen que la grasa que tiene la palta o aguacate como algunos conocen es buena... en fin

Cuando toque salir a comer afuera.... el sushi será mi opción lo amo!!!

No como carne por naturaleza así que no la extrañaré por si aguien se pregunta por su ausencia en la lista

Y por último más el gimnasio y las famosas pastillas.... ¿como no veré resultados? sería el colmo ¿ o no ?

A todo esto toda esta info que comparto acá de que comer y tal me la dió un entrenador, que no es mi entrenador (que ni se entere que le puse el gorro el Martín jajajaja) y por ende igual tiene buenas bases.... juro que llego al peso que quiero y dejo de fastidiar con el temita jajajaj...


eso pues

Saludos a las (los) que pasan
bye

PaTa

Tengo la cagada en la vida.... trato de evitar lo que inminentemente parece que sucederá igual........

MJ de Nuevo ♥

Hoy parto de cero, solo líquidos! ayer fue un día entrete... comi harto el domingo pero en fin.... igual era un día relativamente feliz así que .... lo olvidaré es que el fin de semana fue realmente movido, el sabado fui al cine con unos amigos, todo bien hasta ahí hasta que de pronto salimos de la sala y habia mucha gente amontonada sacando fotos y.... música de Michael Jackson.... nos abrimos paso entre la gente para ver que sucedía y llegamos al frente de un doble de MJ jejeje bailaba hasta ahí todo entrete, se suponía que al día siguiente habia un homenaje de artistas Chilenos para él y yo estaba resignada a no ir porque no tengía dinero para comprar la entrada. De pronto dicen CONCURSO! el que gana se lleva entradas para el o ella y sus acompañantes!!! mis amigos corrieron a inscribirme.... y yo con pánico escénico al final accedí... era una trivia .... y de pronto un bombardeo de preguntas.... y yo mente bloqueada... respondía sin pensar solo respondía hasta que llega un momento en que el otro concursante le toca responder... y respondia todo bien!!... hasta que le dicen, pregunta que define al ganador! ¿cual es el video más caro de MJ? y yo pensaba mierdaaa perdí esa es fácil debe sabersela.... y mi cara de tristeza asomaba de repente el tipo responde THRILLER todo seguro... y yo giro mi cabeza para mirarlo con cara como diciendole LOOOOOOOOOSER!!!! jajaja y le dicen error... a ver si ella sabe... y me pregunta y yo respondo toda segura... SCREAM! y guaaaa gané! y mis amigos saltaban de felicidad y se armó el panorama para el domingo jajaja. El domingo me junté con mi amigo del viaje y tal.... mmmm almorzamos... una pizza enorme más encima... pero ya da lo mismo ... conversamos y todo.. pero no se.... tamos en las mismas... jua! y luego de eso me fui al tributo... me encantó los artistas invitados cantaban atras y el doble representaba momentos clásicos de las presentaciones de Michael Jackson estuvo re entrete, cantaron todos los clásicos y al final.... We Are The World por tooooodos fue lindo!!! Ahora me voy a trabajar jajaja espero a la noche poder leer algunos blogs y postear...
espero esta semana sea menos estresante Saludos a los y las que pasan besos

PaTa


Acá algunas fotos del Homenaje de Ayer ♥

AAAAAHG

Mi papá sin trabajo por ende todo el día en la casa... el come todo el día toma desayuno todavia no termina de tragar el desayuno y ya está preparando almuerzo.... todavia no traga el almuerzo y va por algo más y así todo el dia ..... y yo que trato de no comer es imposible.... IMPOSIBLE.... más luego de un atado que tuve hace poco me tienen vigilada 100% y me obligan a comer... estoy desesperada....!!!!!!! me tratan de hacer evitar el gimnasio AHHHHHHHHHHHHH QUE MIERDA HAGOOOOOOOOOOOOOO?????????????? He subido muchos kilos pero muchos no quiero saber cuantos.... pero lo noto!.... habia llegado a tener costillas marcadas.... hueso de la cadera y todo al punto de ponerme cinturón y que me doliera..... y me duró 3 días? ja! porque luego de llegar a una pre-meta.... pasa todo lo que pasó y ahora me meten comida a la fuerza.... y las costillas apenas se están notando NO SE QUE HACER DIGANME QUE HAGOOOOOOOO me muero =(((((((((((((((((

..... te gusta copuchar a ti??? andar leyendo donde no te llaman????...... ok LEE ESTO:



¡¡¡¡ LAS INJUSTICIAS ME DESCOMPONEN !!!!!


NEXT!

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MAL DÍA - Daniel Powter

Donde está el momento cuando mas lo necesitamos.
Tu pateas las hojas y la magia está perdida.
Ellos me cuentan que tu cielo azul se ha desteñido al gris.
Ellos me cuentan que tu pasión se escapó.
Y yo no necesito no continuar.

De pie en la linea apenas cerca de la ley.
Tu estás fingiendo una sonrisa con el café tu te vas.
Tu me dices que tu vida ha estado apagada.
Tu te estás haciendo pedazos todo el tiempo.
Y no necesito no continuar.

Porque tu has tenido un mal día
Tu estas teniendo un bajón
tu cantas una canción triste
Tu trabajas una sonrisa y tu vas para un paseo
Tu has tenido una mal día
La camara no miente
Tu te estás hundiendo y no te importa realmente.
Tu has tenido un mal día
Tu has tenido una mal día

Bueno tu necesitas unas vacaciones azul cielo.
El punto es ellos riendose de lo que tu dices.
Y tu no necesitas no continuar

tu has tenido un mal día
Tu estas teniendo un bajón
tu cantas una canción triste
Tu trabajas una sonrisa y tu vas para un paseo
Tu has tenido una mal día
La camara no miente
Tu te estás hundiendo y no te importa realmente.
Tu has tenido un mal día
Tu has tenido una mal día

A veces el sistema se en el centelleo
y las cosas enteras se convierten en equivocaciones.
Tu deberias no volver a hacerlo
y saber que tu podrias estar bien oh que la fuerza
Bueno no estoy equivocado

Donde está la pasión cuando mas la necesitamos.
Tu pateas las hojas y la magia está perdida.

tu has tenido un mal día
Tu estas teniendo un bajón
tu cantas una canción triste
Tu trabajas una sonrisa y tu vas para un paseo
Tu has tenido una mal día
La camara no miente
Tu te estás hundiendo y no te importa realmente.
Tu has tenido un mal día
Tu has tenido una mal día.

AHHHHHHHHHHHHHH

La dieta se fue al carajo los ejercicios también, esta semana ha sido fatal en ese sentido..... ¿por qué? se preguntaran... bueno porque otra vez estamos en el limbo por el trabajo y otra vez no es mi culpa maldita sea, tampoco de mi jefe, sino de una tercera persona que se unió al equipo hace poco! pero en fin hemos sacado a duras penas el buque a flote.... el lunes pensé que perdía el trabajo... hoy lo rescatamos y viene y sucede otra cosa que nos vuelve a poner en jaque... y más encima como si eso no fuera suficiente obstaculo.... además llueve torrencialmente y la gente no quiere ir con lluvia!! el trabajo me consume y no me estoy quejando solo lo comento.... eso era lo que quería finalmente.... lo que no me gusta es estar al riesgo de perderlo por tonteras, eso me angustia horriblemente.....

En cuanto al resto de la vida.... mmmm tanquila.... por no decir no pasa nada! amigos no existen..... familia horror el fin de semana prefiero la semana claramente... así no peleo.

El corazón está muerto como saben.... aunque andan algunos intentanto revivirlo a punta de electroshocks! jajaja de hecho hay uno que más ha estado cerca de matarme de infartos pero en fin....


ya saludos a las que pasan gracias por sus msjes a ver si las leo uno de estos dias

bye

PaTa

Fin de semana desastre me han obligado a comer mucho!!!
en fin no estoy de mal humor a pesar de sentir el estomago hinchado casi al borde de la exploción.... quizas porque mañana es lunes y parto de cero.... y mi papá viaja y me quedo sola y no tendré presiones.... o no se.... simplemente ya no me pongo de mal humor eso es bueno.

Mmm como les conté el lunes parto además de con mi l-carnitina antes de entrenar, con 2 pastillas más, son naturales, espirulina y otra que es mezcla de lecitina de soya, vinagre de manzana, fibra y no se que cosas más, algas marinas, etc.... natural toooodo natural jajajaja.... y además solo líquidos... lease... limonadas, leche 100% descremada y sopas si es que me da demasiada hambre, entrenaré lo que corresponde, en el trabajo durante 2 horas aproximadamente corro de un lado para otro.... me encanta.... y me bajo unas estaciones antes del metro para caminar también..... espero que sirva, juro que necesito bajar de peso.

Mmmm definitivamente en la pega es donde me siento mejor, la gente, no se debe ser porque todos funcionamos como parte de algo y con ninguno profundizo relaciones, entonces la buena onda flota por los aires, las peleas de vez en cuando, el stress, las risas, en fin. Me gusta.

La gente de la vida real es una teleserie venezolana... y más encima se ofenden, o simplemente se hacen los tontos.... estoy tan pero tan cansada por eso, porque hablan de mi a mis espaldas... y juran que no me entero, sorry ah pero de estúpida tengo solo la cara, y soy yo la mala de la película porque "les amargo la vida" con mis "pataletas sin importancia", estoy cansada de que cuando me siento mal salga cualquiera de ellos para decirme.... PERO PARA MI ES PEOR PORQUE YO .... BLABLABLABLA.... cualquier cosa..... TODOS ESTAN PEOR QUE YO.... YO SOY LA MAL AGRADECIDA DE LA VIDA..... Todos tienen dramas terribles y los mios son un moco sin importancia.....

estoy cansada.....en serio
estoy cansada de los amigos (as) que alguna vez actuaron de alguna manera que me molestó pero como yo soy traga traga que hasta las cosas que debería criticar me las trago ... y no se las diga ahora se hagan las víctimas y no entiendan por que mis actitudes..... como alguna vez dije yo soy una bola de nieve que crece y crece y crece y creo que la gente que está relativamente a mi al rededor es lo suficientemente inteligente para darse cuenta de las cosas no tengo que estarselas refregando en la cara..... o me equivoco con esto de la inteligencia?

parece que si
en fin no escribo más para no seguir amargandome

saludos niñas que pasan y dan su apoyo

bye

PaTa