Hoy me cagaron la ida al GYM... está mi mamá y mi papá en la casa y me PROHIBIERON EL GYM El Finde... por si fuera poco me voy de viaje y adiós gym toda la semana y obligada a comer... desde hoy me invento la enfermedad de estómago .... o me la invento llegando allá pero me REHUSO A COMER Y SUBIR DE PESO....
POR LA MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
dejo una canción a doc pa la situación... porque me voy al Sur pensaba en quedarme pero probablemente no me aguanten y me manden de vuelta a la capital!!!! jajaja aahi vaaa
No tengo mucho que decir dejo una canción... las amo a todas por entenderme tanto.... y nada....
¿saben diferenciar entre un abrazo y un abrazo con sentido? jajjaja estoy totalmente loca y cada día más convencida de mis convicciones.... otro día las explico porque vengo llegando son las 4:06 AM quiero dormir para volver a mis pastillitas mágicas y al gym... además llueve... quiero dormirme escuchando la lluvia...
besos
PaTa
Yo no quiero París Con Aguacero... Ni Venecia Sin Tí.....(8)
jueves, 28 de mayo de 2009
Ahhhg para variar hay show en mi casa, una tía enferma que tienen que operar en el hospital y como mi mamá trabaja quiere que sea yo la que vaya a poner la cara, a cuidar a la cabra chica que se quedará sola en la casa (mi sobrina) darle de comer a mi tio machista, etc. Podría hacerlo con al cara sonriente, si me pagan los pasajes, como sabrán estoy sin trabajo y la poca plata que tengo la quiero gastar en MI y en lo que A MI SE ME ANTOJE, como ya lo he hecho, para mi cumpleaños y en unas pastillas que prometen hacerme bajar de peso, ya que los putos genes y años de alimentación como la mierda (creditos a mi familia por eso... nadie nace sabiendo que engorda acorde a lo que come) ja! así que más encima tengo que gastar mi plata en ir a ver a la hermana de mi mamá porque mi mamá cree que "es tu tía tienes que ir a verla" está loca... se supone que me voy el domingo... si de aquí al sabado no llegamos al trato de que me de un par de billetes más además de lo del pasaje, no viajo a ni un lado... es así de simple... AAAAAAAAAAH! QUE RABIA TENGO!!!!
En fin... mejor sigo en cosas agradables, para las que preguntaron... L-Carnitina es lo que compré.... que es un quemador de grasas, para tomarlo antes de ejercitar.
Tu beso se hizo calor, luego el calor, movimiento, luego gota de sudor que se hizo vapor, luego viento que en un rincón de La Rioja movió el aspa de un molino mientras se pisaba el vino que bebió tu boca roja.
Tu boca roja en la mía, la copa que gira en mi mano, y mientras el vino caía supe que de algún lejano rincón de otra galaxia, el amor que me darías, transformado, volvería un día a darte las gracias.
Cada uno da lo que recibe y luego recibe lo que da, nada es más simple, no hay otra norma: nada se pierde, todo se transforma.
El vino que pagué yo, con aquel euro italiano que había estado en un vagón antes de estar en mi mano, y antes de eso en Torino, y antes de Torino, en Prato, donde hicieron mi zapato sobre el que caería el vino.
Zapato que en unas horas buscaré bajo tu cama con las luces de la aurora, junto a tus sandalias planas que compraste aquella vez en Salvador de Bahía, donde a otro diste el amor que hoy yo te devolvería......
Cada uno da lo que recibe y luego recibe lo que da, nada es más simple, no hay otra norma: nada se pierde, todo se transforma.
Últimamente escucho mil veces esta canción.... quiero creerle! jejeje Me encanta Jorge Drexler. Ando de pocas palabras, hoy ocupé mi primera pastilla, espero funcionen, al menos algunos efectos si los sentí en cuanto a la energía que te dan y eso :)
Quiero escribir acá pero no se que poner... así que les contaré algo que puede sonar una vanalidad jajajaja....Me mato ejercitandome y bajo, si bajo, pero leeeeeeeeeeeento y me estoy desesperando, a pesar de no tener plata para comprar cosas hice un esfuerzo sobrehumano monetariamente hablando y me compré unas pastillas similares a las que ocupé el año pasado y que sirvieron bastante.... estás parecen ser mejor tienen más componentes, además de la L-Carnitina en 1000 mg. que era lo que traían las del año pasado. Les tengo feeeeeeeee, desde mañana comeré un par de verduritas, me llenaré con mate y pomelo (¿lo han probado? es increible, y dicen que el mate adelgaza pero no lo se...como sea es riquisimo) y nada mis pastillas y full ejercicios... tengo que acercarme a la meta con esto!!!
Nada eso pues... y en cuanto a lo que me preguntaron en los comentarios..
si hablo de extratrerrestres jejeje.... pero no son como los que nos muestran en las películas... es largo de contar!
El joven, deslizandose en el aire a gran altura junto a su amada. detuvo su mirada sobre aquellos fascinantes acantilados.Su corazon no queria partir.De tanto disfrutar esos etericos paisajes, de tanto compartir la dicha milenaria de la mano de su compañera eterna, un pedazo de alma se le fue quedando repartido en cada flor, en cada gema, en cada playa, en cada brizna de hierba, en cada surcar el firmamento estrellado con su alma gemela en esos magicos cielos.Descendieron sobre un verde valle de esmeraldas y musgos coralinos.El estrechó la delgada cintura de su amor. La leve y fina tela acarició sus largos dedos con una suavidad de brisa en el rostro.Miro sus ojos, luminosos y frofundos como aguamarinas encendidas.Sintio una punzada en el pecho. Ya no los volveria a ver durante eones, durante medidas de tiempo infinitas.Deberian marcharse, cada uno por sendas opuestas, hasta que algun día, despues de haber servido muchas vidas, en dimensiones diferentes y envolturas fisicas distintas, el Padre-Madre AMOR les volviese a unir, luego de cumplidas sus misiones.Se abrazaron, proyectaron el maximo posible de luz interior en cada uno de sus corazones.Un estremecimiento hondo les revivio el anhelo de permanecer unidos por la eternidad, de convertirse en un solo ser, como tantas veces lo hicieran, pero el Dios Amor les hablo desde muy adentro:"Las almas que se complementan, permanecen siempre unidas, mas alla de la ilusión y del olvido".Sabiendo que perderian aquella elevada conciencia, se miraron por ultima vez."Recuerda lo que soy en mi interior, llevame contigo como una presencia viva", se dijeron ambos, pero sin hablar. En aquellas alturas no era necesario hacerlo."No te dejes atrapar por la ilusión. En las cumbres de la conciencia permaneceremos siempre aquí. volando juntos sobre estos acantilados, sobre estos valles, playas y praderas".Los ojos de la joven quisieron ser asaltados por una lagrima inoportuna, pero la comprensión la transformo en un sentimiento de esperanza: muy pronto volverian a estar unidos.Ingresarian en la dimensión de las distancias y los tiempos inconmensurables, soñarian la ilusión de envejecer y morir, olvidados de la realidad, pero luego despertarian, nuevamente contemplandose a los ojos, como si acabaran de regresar de un sueño sin tiempo.Sobre la pareja desciende lentamente una luz rosada, les envuelve. Despues se divide en dos.Las esferas se retiran hacia opuestos lugares del firmamento, pero por mas que se alejen y separen entre galaxias y estrellas, un tenue hilo luminoso se va prolongando desde la una hacia la otra.
Enrique BarriosCuentos De Amor, Estrellas y Almas Gemelas
Volviendo a la magia, Enrique Barrios es un escritor chileno, culpable de mis creencias, ¿en que creo? en las estrellas, y yo no soy un ser egocentrico además creo que no somos la única cosa viviente en este universo.... creo muchas cosas que tal vez vaya escribiendo acá.... para empezar quienes quieran empezar a entenderme, escriban Enrique Barrios en google y averiguen quien es y lo que escribe, tal vez por ahí logren entender, cuando vas avanzando en la lectura y aprendiendo todas las locuras que te puedes encontrar en internet acerca de estos temas te haces conciente de cosas que jamás pensaste que podrían existir, y lo mejor de todo es que son reales!
Bueno no todo fue cumpleaños agradable este fin de semana... previo a eso... llegó mi hermana del sur.... estudia fuera de Santiago viene cada vez que puede... y mamá tan inocente creía que ella venía a verla a ella o a mi que era la cumpleañera... pobrecilla ilusa, yo iba a viajar con una amiga y mi mamá me dijo que por ningún motivo me largara que no podía ser así y dejar a mi hermana "tirada", en fin a regañadientes me quedé en casa y la pendeja del horto del día que llegó hasta el último día no paraba en la casa.... solo le veiamos la cara cuando había que salir de comprar para agregar a las listas de compra todo lo que se le antojara... y obviamente como mi mamá la echa de menos cuando la ve se descontrola y como decía el viejo millonario de Jurassic Park "no escatima en gastos".... en fin es su problema no mío hasta ahí.... me empezó a molestar cuando llegado el momento de mi cumpleaños donde no la iba a invitar (una junta con amigos y comer sushi y tomar unos tragos) mi mamá me planta un escándalo de cómo no la iba a invitar como se me ocurría si ella había venido por mí (por favor que ilusa insisto....) a lo que le sigue un.... SI NO VAS CON ELLA ME VOY A ENOJAR EN VERDAD.... y mi hermana con cara del gato con botas de Shrek me dice frente a mi mamá... sipo si vine a verte a tí no te iba a dejar tirada para tu cumpleaños... yo le dije OK pero todos tenemos que poner plata para pagar un par de cosas..... si si claro! puedo ir con mi pololo? fue su respuesta ... Si le dije yo pero también paga la cuota ... si ok! teniendo esa info calculé el menú para esa cantidad de gente.... y a última hora me sale con un atado que no podría ir que el auto estaba malo... le dije que no me interesaba el auto, era la gente por el tema de la cuota de plata se me desordenaría todo y todos tendrían que poner más porque los lindos a ultima hora recularían..... ahí empezó un show de que si voy, no voy si voy no voy.... que me hizo explotar.... en resumidas cuentas yo parandome de la mesa donde estabamos tomandome un café mandandolos a la mierda a gritos... cerrando la puerta agresivamente de mi pieza y aguantandome el llanto de rabia y las ganas de enterrarle un cuchillo carnicero en plena vena aorta...... Todavía no terminaba de cerrar la puerta cuando suena mi teléfono y era mi amigo... que tuvo que calmarme y casi que hacerme ejercicios de respiración para que parara de llorar de impotencia... y además me ofrecía una solución al maldito problema, el caso es que luego de eso terminé por tranquilizarme y me empecé a arreglar para salir... finalmente la pendeja llega a mi puerta para decirme... si vamos, y en auto... nos cobró plata por la bencina que me parece fue más de lo que debería siendo que lo que menos hicimos fue usar el auto.... porque con la excusa de que casi que explotaría si lo usabamos demasiado se aprovechó de quedar el pololo con parte de la plata de la bencina..... En fin... luego de eso fue poco lo que la pesqué ella llegó a sentarse para que le sirvan y una vez terminado de comer tuvimos que volver porque andaba apurada para dormir porque al otro día temprano se regresaba al Sur (cosa que agradezco verdaderamente).... La última vez que escuché su voz esa noche fue para decir.... algo que repite siempre que la invito a webadas con mis amigos.... "ay si la Rafa era mi idola cuando chica.... yo quería ser como ella cuando chica, no estaba ni ahí con mi hermana".... Rafaela = amiga mía desde la época del colegio. Como sea ese comentario después de un historial de mierda con mi hermana no me afecta pero solo me sirve para confirmar que finalmente este cumpleaños que recién pasó es y será lo último a lo que la invite o tenga considerada...y de ahora en adelante aunque mi mamá amenace con suicidarse para convencerme de lo contrario... NO CEDERÉ.... porque ella cree que si la invito a algo es por el auto del pololo... y creanme... tengo una historia como persona que no usa auto desde que nací puedo vivir con eso perfectamente.... de "niñita cómoda" no tengo nada... solo un poco de cobardía pero si ya una vez me asaltaron heavy tengo que ser en verdad muy "desafortunada" para volver a vivirlo por lo tanto siento que no debiera volver a pasar por ahora jua!... eso disminuye mi miedo un poco....y además siempre hay mejores personas "con ruedas" con las que puedes contar en algunos momentos así que..... nada más con ella.... LO PROMETO!!!!
Mmmmm... hoy día raro... se preguntarán... ¿raro bien? o ¿raro mal? .... yo diría raro bien ....
Esto para mi es un símbolo... es una historia larga... el corazón alado no es un "simple corazón con alas que se ve lindo y gua! eso es todo".... mis pocas creencias que me quedan... tienen como símbolo esto... un corazón alado.... así como para la iglesia católica una cruz o whatever....
Hace un tiempo atrás me metí en este tema.... e involucré a otros en el tema... cuando estás dentro sientes la necesidad de compartirlo... pero no con todos... sientes que lo tienes que compartir y sientes con quienes específicamente tienes que compartirlos y dará frutos.... eso lo hace un poco "mágico".... en fin las y los que han estado pasando por acá se habrán dado cuenta que mis post últimamente han sido un poco oscuros.... y claro estaba alejada de este tema desilusionada del mundo y etc.... (no digo que ahora estoy 100% feliz de nuevo ... pero continúo contando.... a ver si logro explicar mi situación) Como sea una de las personas con las que compartí esto exactamente el 16 de octubre del 2008 que fue el primer día que le hablé de "mis creencias" (que extraño pero me acuerdo de esa fecha sin esforzarme jajaja en fin..) a mi amigo... si ese mi amigo del que les hablé mi nuevo (ya no es nuevo) mi último ese que yo decía amar y que no resultará jamás.... a ese justo a ese le tuve que contar..... y creyendo que no me pescaría para nada... suciedió todo lo contrario enganchó más de lo que podía llegar a creer en ese momento.... y fue el momento del cambio.... suena raro... sip el cambio en nuestra relación.... que de ser una amistad como todas las amistades... pasó a una cuestión con complicidad, una conexión rara... una amistad diferente... no mejor ni peor simplemente diferente a la que estamos acostumbrados y que of course.... muchos no ven! y ven lo que quieren entender, porque tampoco entienden estos temas.... y yo tratando de explicar pero aún así no quieren ver o no quieren entender y siguen viendo lo que sus cabecitas proyectan... y yo no me esfuerzo más por hacer entrar en razón a esos decidí... que crean lo que quieran.... Y ayer en mi celebración de cumpleaños estabamos los 2 junto a una amiga que no es muy creyente en estas cosas pero respeta nuestras creencias y le dice a mi amigo ... pero parece que has cambiado mucho en este poco tiempo... y el responde.... La PaTa tiene la culpa... y eso nos unió heavy... me hizo cambiar la visión del mundo... casi me dió un infarto cuando lo escuché (lindo regalo de cumpleaños ese también... pensé que él no veía tan así el asunto xD)....en fin me estoy llendo por las ramas.... el punto es que nos únimos por este tema... donde el símbolo este es el que manda todo... y yo en mi momento oscuro más reciente... este último me dejé llevar por los comentarios de estos que no quieren ver... y no entienden... y me distorcioné... al punto de creer que todo eso que habiamos aprendido y en lo que creíamos y nos hacía complices... no existia.... y me estaba muriendo por eso.... pero hoy que es mi cumpleaños legalmente tengo una entrada gratis al cine por ser cumpleañera jeje... y mi amigo y yo decidimos ir a ver una película que al ver el trailer no nos decía nada.... pero un no se qué nos dijo...."veanla"... y seguimos nuestra tincada.... y que pasó! la película se trataba 100% de todo esto en lo que creemos.... y lo hablaba con nombre y apellido... textual lo que nosotros leímos... la película lo puso frente a nuestros ojos con imágenes.... fue increible ambos no podíamos dejar de comentar dentro de la película... adivinabamos lo que podría pasar y acertabamos no porque fuera predecible sino porque era de lo que sabemos.... (parezco loca verdad? :S creanme que no lo estoy tanto) fueron 2 horas de película increible... salimos sin poder parar de hablar comentar, pequeños detalles y salir tan maravillados porque no podíamos creer que este tema no eran nuestras locuras leyendo cosas locas de gente loca en internet..... y solo internet... también llegó al cine... también está en los libros (por cierto mis libros favoritos).... en fin durante la película sobretodo al final... me recorrían escalofríos por todos lados.... hasta lloré un poquito en secreto... y el estomago me daba vueltas entre emoción y no se que más.... RARO! pero raro agradable jeje. En fin... como yo tenía abandonado estos temas y no por casualidad hoy salí de mi casa con uno de los libros que mi amigo me pasó que yo le recomendé para adentrarse a estos temas... y que ahora que yo estaba en la oscuridad el me recomendó para ayudarme a sentir mejor... hoy al regresar a mi casa en el bus de vuelta lo empecé a leer y coincidía con la película y yo no me acordaba que era tan igual y como que esa llamita con ganas de creer se volvió a encender.... y eso me mejoró mucho el ánimo... y soy feliz.... porque con el creer volvió esa conexión que estaba perdida y esa complicidad tan genial de la que les hablo.... en fin... el corazón alado y las estrellas... son lo que me vuelve a encantar el día de hoy... justo para mi cumpleaños... que es como mi "año nuevo personal..." así que otra vez intentaré partir de cero.... y espero que esta vez funcione
el corazón alado desempolva las alas nuevamente para un nuevo intento de vuelo
Al fin de cumple, y celebré y lo pasé bien aunque el día empezó pésimo, peleas por mil, estube con la gente que me importa... y eso es lo que vale... mañana al cine con mi amigui que hoy tuvimos una conversación genial me llamó justo al segundo después de haber colapsado con mi familia y me calmó y me dio consejos y funcionaron... insisto.... aunque todos critiquen lo que de afuera se ve como una "relación enferma" es en esos momentos y con esos hechos sincronizados en donde soy feliz porque al menos se que si querer tengo respuesta... en fin
Hoy una agradable comida de sushi a destajo con amigos y hasta ahora mi cumpleaños me agrada no como en la situación del año anterior (en la semana me ordeno con la comida tenía ke hacer la excepción ¬¬ )
Me voy a dormirrrr que vengo llegando de celebrar y un poco mareada jiji
adios
PaTa
viernes, 22 de mayo de 2009
Últimamente no tengo mucho que decir... lo desanimada no se me quita, finalmente si haré algo así como una celebración de cumpleaños, he puesto mil reglas... he dejado a mucha gente fuera... espero que se convierta en un momento agradable, hay mil cosas que no quiero que pasen pero no están bajo mi control así es que no puedo hacer nada al respecto... ando rara no hay otra explicación y no hay manera de que se me pase.... hasta yo me aburro de mi.... aunque aparente estar mejor que hace unos días atrás me sigo sientiendo igual o peor... y eso me tiene cansada.
En fin, no tengo ganas de seguir escribiendo...
(YO SOY EL PATO )
jueves, 21 de mayo de 2009
CERO GANAS DE NADA..... =(
miércoles, 20 de mayo de 2009
Me fuí a dormir con un dolor de estómago... que no era indigestión, no enfermedad del estómago como tal... no se si me explico juajua... es un "dolor de guata psicológico" y bueno... soñé con esta canción..... y toooodo estaba relacionado jua
en fin no más delirios... mejor solo dejo la canción
bye
lunes, 18 de mayo de 2009
AjAJAjAJAJaJa Es que no podía dejar de subirlo!... justo cuando hoy alguien dice.... "es que la Pata es como el Grinch del amor" jajajajajaaaaaaaaa
recuerdo cuando dije que este invierno seria menos frio que el anterior y aqui estoy congelandome
no es facil para mi hablar de esto y manosear las mismas palabras de amor que se entregan a cualquiera
coro: para amar, para amar debes tratar de poco entregar para amar, para amar tu identidad debes falsear para amar, para amar siendo estúpido seras feliz para amar, para amar debes evitar soñar, debes olvidar soñar
recuerdo cuando pense que en el mundo solo podria hacerme feliz alguna vez alguien como tu nadie mas que tu
caminando en el frio me pregunto si no habrá nacido alguna chiquilla que no sepa amar y quiera inventar una nueva forma
coro
amor, amor, donde oí esa palabra antes? rehice por ti mi horario y compre máss calendarios me paso un video en 3 dimensiones con un final feliz trate de inyectarme mi viejo optimismo pero ese que resulto aun era yo, listo para amar
nunca pense que justo este invierno seria el mas frio que he visto pasar yo no sirvo para amar
domingo, 17 de mayo de 2009
aajajaj no no no las confundí a todas... mi cumple es el proximo domingo... o sea 24 de mayo xD
....Me cabrea siempre lo mismo.... por que la gente no dice en la cara las weas.... ¿por que la gente se da el trabajo de "complacerme"? si en el fondo es una real lata... al final tengo que andar corriendo todos andamos corriendo.... porque no llegamos a la hora al "panorama"... y yo digo... esperemos la siguiente función... NO ES QUE NO PUEDO ACOMPAÑARTE MAS TARDE.... ok tengo que creer la excusa... y por que no podía? porque tenía que estar toda la tarde conectado a msn... obvio... y claro se dió el trabajo 5 minutos más durante esas horas de conexión a msn para tratar de convencerme que mi cumpleaños es importante y que lo va a pasar conmigo, que haga algo... propone ideas.....
A LA MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Por que no me dicen de una vez.... ANDATE A LA MIERDA ERES UNA LATA NO TE SOPORTO MÁS NO ME HAGAS ESFORZARME EN MOSTRARTE LA CARA SONRIENTE PORQUE EN VERDAD PODRÍA ESTAR EN MI CASA DURMIENDO EN VEZ DE PERDIENDO EL TIEMPO CONTIGO......
MUERANSE TODOS
ODIO A LOS SERES HUMANOS!!!!
sábado, 16 de mayo de 2009
CADA DÍA QUE PASA ME SIENTO MÁS HORRIBLEMENTE SOLA QUE EL DÍA ANTERIOR...........
CADA DÍA QUE PASA ME SIENTO MÁS HORRIBLEMENTE SOLA QUE EL DÍA ANTERIOR...........
CADA DÍA QUE PASA ME SIENTO MÁS HORRIBLEMENTE SOLA QUE EL DÍA ANTERIOR...........
CADA DÍA QUE PASA ME SIENTO MÁS HORRIBLEMENTE SOLA QUE EL DÍA ANTERIOR...........
CADA DÍA QUE PASA ME SIENTO MÁS HORRIBLEMENTE SOLA QUE EL DÍA ANTERIOR...........
CADA DÍA QUE PASA ME SIENTO MÁS HORRIBLEMENTE SOLA QUE EL DÍA ANTERIOR...........
CADA DÍA QUE PASA ME SIENTO MÁS HORRIBLEMENTE SOLA QUE EL DÍA ANTERIOR...........
CADA DÍA QUE PASA ME SIENTO MÁS HORRIBLEMENTE SOLA QUE EL DÍA ANTERIOR...........
CADA DÍA QUE PASA ME SIENTO MÁS HORRIBLEMENTE SOLA QUE EL DÍA ANTERIOR........... CADA DÍA QUE PASA ME SIENTO MÁS HORRIBLEMENTE SOLA QUE EL DÍA ANTERIOR...........
Mi serie favorita es CSI las Vegas.... mi temporada favorita es la 7, porque todo ronda en torno a un asesino en serie que hace miniaturas que son reproducciones exactas de las escenas del crímen donde mata a sus víctimas. En realidad él asesino es .. ASESINA... se llama Natalie Davis, y está total y completamente looooca, de nacimiento, mató a su hermana menor porque su papá le ponía más atención a ella... lo que ella busca es que le presten atención.... al final del capitulo "Living Doll" ella sale como loca cantando una canción.... mientras Grissom la interroga para saber donde está Sara.
"I've got a pain in my sawdust That's what's the matter with me Something is wrong with my little inside I'm just as sick as can be Don´t let me faint, someone get me a fan Someone else run for the medicine man Ev'ryone hurry as fast as you can I've got a pain in my sawdust"
ELLA ES MI IDOLA!!! jajajaja La mejor asesina en serie !!! no podía dejar de darle un espacio acá hoy vi por 2da o tercera vez uno de mis capítulos favoritos jijiji
Como soy una ociosa que no tiene mucho que hacer... indagando por internet dí con lo siguiente....
Diganme si no es encantadoraaaaaaaaa.... jajajaja simplemente la amooooooo !!! es mi nuevo personaje favorito de la vida! jajajaja LENORE The Cute Little Dead Girl ! jijiji he visto 3 capítulos y aquí les dejo el que hasta el momento es mi favorito.... busquen el capítulo 1 en youtube es sanguinaaaaario! jajaja
Hay personas a las que les tengo cariño, les guste o no a otros... entiendan o no a otros, me parece divertido un poco... que me critíquen ser amiga de alguien... pero al mismo tiempo se hagan amigos de esa persona que conocieron a raiz de mi "amistad insana" jajajaja juro que me río a carcajadas... ¿por qué? porque no entienden y no saben y ven lo que quieren ver... y me parece un acto no encuentro la palabra... no la encuentro.... completen los que lean la oración.... sorry pero si mi amiga que se acaba de separar del marido me dice... mi ex es detestable... es un ser despreciable que nunca me quiso.... y yo conociendo los detalles pienso lo mismo que ella... no me hago amiga del ex para no se que... para conseguir entradas a conciertos gratis... porque para eso si me servía mucho el ex de mi amiga! jajaja y no porque no sea una cara de raja... sino porque respeto a mi amiga... ¿me explico bien?. Otro caso más parecido a mi... tenía una amiga con un amigo pelotudo... y yo le decía para el escandalo con aguantarle todo.... y no por eso era amiga del tipejo en cuestión... mmmmmm eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen fiiiiiiiiin.... tal vez no me explico tan bien.... pero es que tenía que deshacerme de la sensación de alguna forma .....
Aajajaj y en cuanto a la foto... na que ver con nada... pero es que la ví y la amé... ja!
Si no hubiese descubierto esto... todavía sería algo similar a una hipopotama embarazada... gracias a la ayuda de Body Combat ahora solo soy una hipopotama xDDDD... nunca he practicado Body Combat en la oficialidad pero me siento parte y más aún después de este homenaje oficial... y al revisar los videos del "recuerdo" ... me viene una nostalgia porque con todos practiqué... antes de de Dan y Rachel... los primeros ... muuuy primeros... y me puse a sacar la cuenta.... yo empecé el 2003... y ya estamos a 2009 mierda 6 años!... 6 años de 10 jajajaja no está mal es lo mejor y lo único decente que hay en mi vida ahora se los recomiendo 100%. Un amigo está allá en el el centro de todo esto y me da envidiaaaaaaaaa jajaja y debe estar ahí con los entrenadores oficiales celebrando los 10 años... que emoción...
ya ven que no todas las entradas son para suicidarse acá.... felices 10 años a body combat y les mills... otro día les muestro las otras 2 que practico... Body Pump y Body Jam (en la última soy un fiasco total )
se supone que el blog lo abrí para desahogarme, pero al final alimento el sentirme mal... como sea le tomé cariño a esto, porque de ser un blog oculto de los que me rodean... pasó a ser muy visitado por chicas que me entienden más que cualquiera de los que viven en mi "vida real", así que gracias a ustedes chicas!... las princesas :)
Por otro lado, me da mucha lata que algunas personas esten hablando de mí, y convenciendose solos de situaciones que desconocen, de hablar de mí y de lo que siento... ¿cómo puede alguien creerse con el poder de saber lo que siento? me sorprende muchisimo ojalá yo tuviera esos superpoderes.
Mmm y nada que contarles por ahora más que tengo un dolor de estómago horrible hace 2 días... me siento maaaaaaaaaal
ah... y en cuanto a lo que escribí unas 2 entradas atrás aprox... finally I do it! no es grave ni nada... pero es increible como me alivié un poco jua!
En fin espero no se haga costumbre.... soy lo suficientemente imperfecta como para sumarme marquitas jua!
eso me voy a dormir ahora que tengo sueño
bye
Intruseando en youtube di con este video.... y no puedo decir más que...
Duele, todo duele, las palabras duelen, el silencio duele.... respirar duele, vivir duele.... no quiero sentir más dolor, no quiero sentirme más así, cada día veo más lejana la posibilidad de sentirme bien, de ser feliz... creo que no nací para vivir en este mundo, no encajo en ninguna parte, ni siquiera en mi propio cuerpo me siento bien, no me gusta nada, nada me motiva, nada hace que tenga ganas de moverme, perdí todas las razones para hacer algo por tratar de salir del hoyo en que estoy... es como cuando te cuelgas de una liana o cuerda o de una barra y no te puedes tu propio peso... simplemente me dejo caer porque no me resisto.... y no hay manera de que nadie me pueda ayudar a mantenerme a flote... me hundo. Se que es una lata leer tanto pesimismo... ¿pero que puedo hacer sino? Antes decía si quisiera morir... ah me quiero matar... por primera vez lo deseo de verdad y llevo 2 noches en las que me he tenido que controlar para no hacer ningún tipo de auto agresión, he estado cerca de cortarme, golperme, quemarme.... al punto de estar durmiendo y despertar con ganas de rebanarme los brazos las piernas lo que sea..... Quiero por una puta maldita vez sentirme tranquila, feliz, bien, pero de verdad... no creer que parece que me siento increible... y al primer descuido todo ese falso mundo feliz se va a la cresta y las ganas de morir vuelven.....
Time is Running Out
I think I´m drowning Asphyxiated I wanna break this spell That you´ve created
You´re something beautiful A contradiction I wanna play the game I want the friction
You will be the death of me Yeah, you will be the death of me
Bury it I won´t let you bury it I won´t let you smother it I won´t let you murder it
Our time is running out Our time is running out You can´t push it underground You can´t stop it screaming out
I wanted freedom Bound and restricted I tried to give you up But I´m addicted
Now that you know I´m trapped Sense of elation You´d never dream of Breaking this fixation
You will squeeze the life out of me
Bury it I won´t let you bury it I won´t let you smother it I won´t let you murder it
And our time is running out Our time is running out You can´t push it underground You can´t stop it screaming out
How did it come to this?
Oooooh
You will suck the life out of me
Bury it I won´t let you bury it I won´t let you smother it I won´t let you murder it
And our time is running out Our time is running out You can´t push it underground You can´t stop it screaming out
Un día encontré esta canción.... la escuché y dije.... es mi himno... respecto a una situación de mi vida.... pensé dedicarla... pero me arrepentí.... dice mucho.... que obvio no será algo bueno lo que resulte de esa "dedicación"....
Hoy... casi a 2 años de haber pensado en eso.... y tras una conversación... LA MOSTRÉ
se puede decir algo más después de escuchar esto???
Para variar no me siento bien .... estoy chata, me encuentro realmente patética me desahogo escribiendo en un blog, aquí me doy cuenta lo sola que estoy.... acabo de conversar con una amiga... y si al menos luego de contarle toda una larga idiota historia está de mi lado.... Es que de verdad me desilusiono del resto, estoy cansada... de que la gente esté no porque yo necesito... sino porque ellos necesitan.... que si soy como soy les molesta... que tengo que estar fingiendo que soy feliz porque sino me dejan tirada .... pero antes me angustiaba más ahora ya no me preocupa de la misma manera.... porque seguramente me estoy convenciendo.... de que una nace sola por lo tanto tiene que acostumbrarse a eso hasta el final.... como dije un par de entradas abajo... hay gente que no entiende la diferencia abismal que hay entre querer ser el centro de atención y querer desaparecer.... cambié la táctica y traté de desaparecer y fue peor.... ahora creen que es una técnica para llamar la atención... ¿que les pasa?.... si estoy al alcance de la vista de todos y deprimida... estoy llamando la atención ... si desaparezco.. (que de paso sirve pa evitarles la molestia) también llamo la atención... ¿que mierda es lo que quieren? que ande actuando que soy feliz? que me siento bien conmigo misma y con lo que me rodea?.... ¿¿¿ tengo que mentirles para que sean felices??? juro que no se ¿¿que mierda les pasa?? La verdad me cansé... me cansé de todo, de todos.... de shows... de que me weveen por pelotudeces, ¿es tan difícil entender algo tan básico? simplemente lo enumero como si explicara con peras y manzanas:
1.- No me siento bien conmigo misma 2.- Me siento absolutamente sola 3.- Ser el material pa weviar no es algo que me ayude a sentirme mejor 4.- Tener que organizar weas y perseguirlos a todos para que las mismas weas concreten tampoco me ayuda a sentirme mejor 5.- ¿Alguien me puede explicar por que el 90% del tiempo soy yo la que tiene que tomar la iniciativa? 6.- Por que si ya a mis 2 o 3 "amigos" los junté entre sí y los presenté no arman finalmente grupo aparte y me dejan de lado? si al final soy un cacho del que nadie se quiere hacer cargo xD
FIN.... hagan lo que quieran, piensen lo que quieran... creanse el cuento todos los malditos imbéciles egocéntricos de que todo lo que hago es para llamar sus putas malditas atenciones.... porque seguramente soy yo la que tiene complejo de florero.... eso lo que creeen no?.... me sorprende .... PENSÉ QUE ME CONOCÍAN UN POCO MÁS... PERO VEO QUE NO......
AHORA TE DIRÉ LO QUE HE HECHO POR TI. CINCUENTA MIL LÁGRIMAS HE DERRAMADO GRITANDO, ENGAÑANDO Y SANGRANDO POR TI, Y AÚN ASÍ NO ME ESCUCHAS... HUNDIÉNDOME.
NO QUIERO TU MANO ESTA VEZ, YO MISMA ME SALVARÉ. TAL VEZ ME DESPIERTE DE UNA VEZ, SIN ATORMENTARME DIARIAMENTE, DERROTADA POR TI. JUSTO CUANDO PENSÉ QUE HABRÍA TOCADO FONDO
YO..HUNDIÉNDOME..OTRA VEZ (HUNDIÉNDOME) AHOGÁNDOME EN TI (AHOGÁNDOME EN TI) CAERÉ ETERNAMENTE (CAERÉ ETERNAMENTE) TENGO QUE SOBREPONERME. ME ESTOY HUNDIENDO.
BORROSAS Y CONMOVEDORAS LAS VERDADES Y LAS MENTIRAS, NO LOGRO DISTINGUIR QUE ES REAL Y QUE NO, SIEMPRE CONFUNDO LOS PENSAMIENTOS EN MI MENTE, ASÍ QUE YA NO PUEDO CONFIAR EN MI MISMA NUNCA MÁS..
YO..HUNDIÉNDOME..OTRA VEZ (HUNDIÉNDOME) AHOGÁNDOME EN TI (AHOGÁNDOME EN TI) CAERÉ ETERNAMENTE (CAERÉ ETERNAMENTE) TENGO QUE SOBREPONERME. ASÍ QUE, ADELANTE, GRITA GRÍTAME, ESTOY MUY LEJOS. NO ME LASTIMARÁS NUEVAMENTE. TENGO QUE RESPIRAR, NO PUEDO SEGUIR HUNDIÉNDOME.
YO..HUNDIÉNDOME..OTRA VEZ (HUNDIÉNDOME) AHOGÁNDOME EN TI (AHOGÁNDOME EN TI) CAERÉ ETERNAMENTE (CAERÉ ETERNAMENTE) TENGO QUE SOBREPONERME. ME ESTOY HUNDIENDO (HUNDIÉNDOME) HUNDIÉNDOME (AHOGÁNDOME EN TI) ME ESTOY HUNDIÉNDO.
ME IMPRESIONA EL EGOCENTRISMO DE LA GENTE CON LA QUE SUELO RODEARME.... OJALÁ YO TUVIERA UN 5% DEL EGO QUE ELLOS TIENEN... EN VERDAD....
ODIO QUE NO ENTIENDAN LA DIFERENCIA ENTRE QUERER GUSTARLE A LA GENTE Y QUERER DESAPARECER....
Salí y di un millón de vueltas la Luna estaba puesta en el lugar que vi ayer Pedí la brújula hace tiempo y busco la manera de encontrarte un corazón
No hay nadie llenándome los ojos de amor sacándome del pozo en donde estoy y donde estás
La Luna ha estado ahi llamando tu nombre mis oidos escuche y tú no estás
No hay nadie llenándome los ojos de amor sacándome del pozo en donde estoy y donde estás
No hay nadie llenándome los ojos de amor sacándome del pozo en donde estoy y donde estás
No encuentro la forma de vivir si tu no estás no me quiero acostumbrar a no tenerte junto a mi
miércoles, 6 de mayo de 2009
Siempre me pasa... después de etapas de "estabilidad" o "felicidad temporal" todo se va a la mierda... y me siento pésimo y lloro y me odio más de lo normal y etc... y con pequeñas cosas vuelvo a la estabilidad.... Resulta que esta última vez nada resulta... y si me odio el doble, el triple... o diez veces más que lo normal.... y estoy convenciendome cada vez más que no quiero vivir esta vida de mierda... porque nada me acomoda, ni yo me siento bien en la mierda de cuerpo que tengo.... ni lo que me rodea... no hay ni una puta webada que me haga sentir mejor.... estoy más sola que nunca... y las pocas personas que me rodean se aburren... y si no se aburren soy yo la que me aburro porque llegué a un punto en donde no me interesa si les duele el estómago, si pelearon con sus novios (as) si se pusieron a dieta... NO ME INTERESA.... y por qué? se preguntarán .... la respuesta es super simple... en mi época de "gorda feliz" me preocupaba por los demás y los quería por sobre muchas cosas (incluyendo sobre mi misma) y que recibí a cambio? nada... "amigos plásticos" que están solo cuando necesitan algo... cuando se arma el carrete, o que se yo... pero esos que cuando estás mal te apoyan? esos no los ví jamás.... por lo tanto... que me queda? pagar con la misma moneda.... Ahora di un paso... no se si adelante, atrás a un lado o a otro pero solo se que cambié para convertirme en uno de esos... que está o mejor dicho que no está ni en las buena ni en las malas.... Si se que deben estar pensando y entonces por que te quejas de que te sientes sola.... y tienen razón no debería quejarme.... soy la contradicción personificada. Como sea... sigo sintiendome horrible.... hay personas contados con menos de la mitad de los dedos de una sola mano que me importan... y justo me parece que yo no les importo nada... así que no se... no se la forma para sentirme mejor.... lo que siempre funcionaba no funciona... no se si me sienta bien de nuevo... no se absolutamente nada!
mejor no lo dejo hasta acá... me estoy volviendo incoherente
martes, 5 de mayo de 2009
Estos días han sido raros... me he sentido pésimo y he tratado mal a gente que quiero... y digamos que no quiero a mucha gente a estas alturas de la vida, en realidad como 1 o 2 juajuajua... en fin.... me siento mal por eso y lo peor es que pedí disculpas o algo así pero me da la impresión que no fueron aceptadas del todo... En fin, mejor ni pienso en eso o me largo a llorar una vez más....
Quiero sentirme bien de nuevo... es como cuando llegas arriba en una montaña rusa... y la angustia te consume y gritas y pataleas mientras caes.... y una vez abajo vuelves a respirar... aunque un poco alterada.... yo creo que voy llegando abajo nuevamente en mi recorrido de la montaña emocional.... estoy cansada de darme cuenta que hay gente que daña o que yo me rodeo de esa gente.... no se si lo hacen intencionalmente o sin querer o yo soy la tonta que todo le afecta más de lo que debería.... en fin.... hace aproximadamente 2 días una de las personas que quiero me dijo "deberías dejar de odiarte y maltratarte te ahorrarías todo esto".... y es que no puedo! es así de simple como puedo quererme si la mayor parte del tiempo me han hecho sentir que no valgo prácticamente nada!!.... tal vez soy yo la estúpida que se deja llevar por lo que dicen los demás... pero lo siento no tengo seguridad de mi misma.... por lo mismo... es todo complicado! ya no doy más la lata por hoy... tal vez un día de estos me decida a continuar con pasajes de "la historia de mi vida" ja! que lo tengo medio abandonado.
eso por ahora....
domingo, 3 de mayo de 2009
No sirvo para relacionarme con la gente... es así de simple.... por alguna misteriosa razón cuando estaba en el cole y era más chica tenía una cantidad de amigos que me sobrepasaba eran muchos.... no parecía que estaba sola.... no se si fui yo el problema... y de repente no me conformé con eso... o fui yo que al darme cuenta de lo que realmente era empecé a espantarlos... ¿será que mi teoría es cierta? solo se te acercan cuando estás bien o lo aparentas... ¿y que pasa cuando necesitas del apoyo real de alguien? no hay nadie!! claro... anda uno que otro llenandose la boca con el tema de que "si yo estoy contigo" pero ¿qué?... es solo de la boca pa afuera.... en verdad lo están? CLARO QUE NO! no están porque tienen cosas más importantes que hacer como mirarse al espejo.... o ser felices... y dejar atrás a los estorbos como yo.... En fin.... estoy cada día decidiendome más por irme lejos.... podría dormir en las vías del tren.... más de alguna vez al día pasan esos trenes rápidos... como sea.... no tengo ganas de seguir escribiendo.... en realidad empecé a escribir esta entrada para ver si tirando toda la mierda afuera me sentía mejor... pero no es así
