Me duele todo... por dentro y por fuera... no dejo de sorprenderme con la gente.... no dejo de sentir rabia por haber entregado tanto y no recibir ni un cuarto de vuelta... después de todo tampoco esperaba tanto.... eran más simples las cosas que me sacaban del hoyo... pero me privaron de eso... y gente con la que estuve mucho tiempo se aprovechó de mi momento de debilidad para terminar de hundirme no se si a propósito o sin querer.... como sea.... llego a un punto en que de verdad no lo estoy aguantando... estoy cansada de llorar y llorar y llorar.... y de dia pareciera estar "feliz" pero esbozar una sonrisa me provoca hasta dolor en la cara siento que más que sonrisa es una mueca... de dolor camuflada.... no aguanto más solo estoy pidiendo lo mínimo.... a un ser humano que no se por que mierda se llegó a transformar en algo tan importante.... en mi vida hay aproximadamente 5 personas que logran sacarme del hoyo.... y pasan por etapas cada una.... pero este con sus movimientos desconcertantes y el no poder entender mi naturaleza (siendo que yo siempre acepté y comprendí o al menos intenté entender la suya).... Me duele... me duele demasiado... siento que estoy viviendo a la fuerza... a cada segundo siento que me estoy muriendo.... es como un dolor horrible en todos lados.... en el pecho ... un vacío de mierda que simplemente no me permite vivir.... me bloqueó todos los sentidos..... si... he sido autodestructiva.... hace tiempo desde siempre... pero ahora las cosas aumentan en intensidad.... no pido que me quieran... pido comprensión y compañía casi en silencio... de una persona.... de un grupo de 5 como máximo... y donde las otras están y no están pero no me han dejado caer al suelo aún... pero este 1 logró desequilibrarme... ya venía fallando de antes.... y un simple empujoncito bastó pa dejar de querer mi vida... y es así como me siento.... y lo escribo porque necesito vomitarlo por algún lado... porque ya vomité fisicamente... expulsé del estomago.. de las venas de todos lados y la mierda que siento adentro sigue igual....
ahora me largo de viaje... no se por cuanto tiempo.... quisiera creer que será remedio a esto pero soy objetiva y me conozco y se que el remedio podría ser otro..... más que mejorar... me estoy dando más opciones para dejar de sentir el dolor que me parte de verdad.....
en fin.... no se que hacer.... de verdad que estoy parada en medio de la nada... sin creencias... sin ganas.... sin nada de nada......
......
en fin...
P.D.: No más hablar con mis papás por favor... están totalmente al tanto... solo le arruinan más la vida recordandoselos a cada segundo..... (POR FAVOR!)
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texto robado por ahi:
Sigue andando, no te detengas.
Sigue adelante, si así lo deseas.
¿Escuchas la canción,
que anuncia el fin de tu condena?
Sigue andando, no te detengas.
Sigue subiendo esa interminable escalera.
Cuando llegues arriba, será todo más fácil.
Paso a paso la vida,
que tanto y tanto,
te ha echo sufrir,
te hace mas difícil seguir.
Pero ya no hay vuelta atrás.
Sigue andando, no te detengas.
¿Ves la barandilla?
Salta, salta y no tengas miedo,
que pronto, muy pronto,
acabara tu sufrimiento.
El mundo se para por ti,
solo para y por ti.
Ves la vida pasando,
la ves seguir sin ti.
Los segundos parecen eternos,
y un último alarido, nublo tu sufrimiento.
La piel perfecta, blanca cual marfil,
manchada del pecado, que cometiste al fin.
Mi niña muerta.
La chica triste.
Muñeca rota.
Que nunca aprendió a vivir...
