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Quiero que me de un cancer terminal
una muerte súbita...
un paro cardíaco.....
cualquier mierda...todo sirve
y desaparecer para siempre.....
He estado un poco extraviada, es que el trabajo se ha vuelto un poco ingrato, y bueno yo también he sido un poco ingrata con mi querido blog, donde tengo contacto con ustedes chicas. No se si estoy madurando, estoy creciendo o mejor dicho estoy empezando a comportarme acorde a mi edad, siento que he crecido un poco, mentalmente hablando, bueno físicamente también ¬¬ estoy controlándome más antes de dejarme llevar por las pasiones, la depresión etc. Ahora podría estar sufriendo por un nuevo amor no correspondido, y sin embargo estoy en un estado de templanza increíble, siento que es inevitable el enamorarme de este personaje que no sabe lo que me provoca (eso creo)... no se lo voy a demostrar ni decir directamente, al menos aún, pero creo que no es tan tonto, es mayor que yo al menos por unos 5 años, y no se que tiene pero me encanta, me devolvió esa sensación de mariposas en el estómago que pensé no volvería a sentir. Como sea no le quiero dar vueltas.... que pase lo que tenga que pasar y punto.
Por otro lado me tocó ver fotos de mi ex ese por el que sufrí, ese por el que casi me autodestruí, por el que pensé que no sobreviviría.... y DIOS! tiene mi edad ... 27 años pero parece de 35 por lo menos y siendo generoso, este chico por el que ahora siento cosas tiene 32 y parece que tuviese 10 años menos que el estúpido de mi ex. Increíble, no se como me atreví a salir con semejante espécimen a la calle alguna vez.
En cuanto al peso, estoy estancada, no es que me esté esforzando demasiado tampoco, ando sedentaria, como bastante, pero ayer entrené a full, hoy domingo me rindo tengo que comer pero iré al gym y durante la semana empiezo intentar entrar en ketosis. Sino comer lo mínimo y ya....
Espero todas tengas una buena semana... un abrazo de esta desaparecida para todas
saludos
PaTa
No solo me siento gorda... se que lo estoy.... quiero hacer dieta, ejercicios, etc, el cuerpo no me da, me obligan a comer cosas realmente engordadoras... y yo tampoco lo hago mal callendo además en otras tentaciones.
Allá voy de nuevo.... mañana parto de cero... esta semana como sea, pero COMO SEA tengo que semi ayunar y ejercitar, tengo que bajar de peso para verme mejor, aunque sea un poquito mejor en unos cuantos días más.
Parábola: En un día muy helado, 2 erizos que se encuentran cerca sienten simultáneamente gran necesidad de calor. Para satisfacer su necesidad, buscan la proximidad corporal del otro, pero mientras más se acercan, más dolor causan las púas del cuerpo del otro. Sin embargo, debido a que el alejarse va acompañado de la sensación de frío, se ven obligados a ir cambiando la distancia hasta que encuentran la separación óptima (la más soportable).
Interpretación: La idea que esta parábola quiere transmitir es que cuanto más cercana sea la relación entre dos seres, más probable será que se puedan hacer daño el uno al otro, al tiempo que, cuanto más lejana sea su relación, tanto más probable es que mueran de frío
Me he sentido mejor.... mis ánimos están preocupantemente bien, creo que he tomado un gran impulso para ir hacia arriba.... pero hay cosas que me anclan un poco a mi realidad y me tratan de achacar en mala onda =(
Soy muy cruel con mi familia... así siento, hoy lo fuí con mi papá, me siento muy mal por eso, no soy de piel con ellos, me cuesta demostrarles afecto, no sé!!... no se me siento mal....
Y he comido como loca hoy domingo sobretodo, ayer sábado también... estoy angustiada siento que engordo y engordo y engordo, estoy segura que si bajara de peso y mi aspecto fuera como quisiera.... todo sería distinto....
tal vez estoy equivocada.....
Voy por un lunes con menos comida y más ejercicios.... perdón por ausentarme de la carrera en la que me anoté.... soy un desastre no pude..... fallé....
en fin
besos
Por no ser nadie y al mismo tiempo ser algo importante, por ser un conocido, un amigo... un desconocido.... por venir con la única finalidad de ayudarme a exorcizarme de un pasado asqueroso.... no es que me arrepienta (miento... si me arrepiento, se que no debería)... pero mi última peor experiencia... del corazón estoy hablando, por poco y me mata, me creí muerta, me habían abierto el pecho con un cuchillo a sangre fría me extirparon el corazón y dejaron las ruinas..... de pronto entre los escombros... continuaba un beat... silencioso.... una corriente como un shock de electricidad lo revivió... déeeebil, muy muy débil... pero me hizo ver que no estaba del todo muerta.... ya no corre sangre... ya hay solo cicatrices.... y si bien no somos nada, y no tengo expectativas de nada, dejo al pobre convaleciente corazón que lata y susurre al aire esa energía de una especie de amorcito naciente que fluye, si la escuchas bien, si no la escuchas... bien también.... simplemente te digo... gracias... gracias ser un empujoncito que me trajo a la vida de vuelta....
