Siempre que te haces conciente de la felicidad... esta se va a la cresta.....

estoy harta de eso

Como que empiezo a llegar al presente con mi relato... al parecer me he saltado varios capítulos.... con esto confirmo que suelo bloquear los recuerdos realmente traumantes.... o cuanto lo que me acuerdo dependiendo de mi estado anímico....
Como sea.... quedé en que me habían asaltado y todo aquello. Bueno eso solo hizo que mi moral quedara en el suelo.... me puse a buscar nuevo trabajo pues se había acabado el contrato del último trabajo... como dije hace varios post atras lanzarme a la vida, dejar el trabajo anterior y apostar por este proyecto era riesgoso y nada seguro... y así fue terminé y quedé sin pega... pero aún así no me arrepiento.
Me puse a buscar pega... lo que me tenía varios días a la semana en mi casa sin mucho que hacer.... mi autoestima aún baja.... enterandome por terceros de cagüines y pelambres de "amigas (os)".... cosa a la que no le dí importancia... como sea salió a relucir la borderline que tengo dentro.... cuando algo iba bien me ponía eufórica... cuando algo salía mal estaba al borde del suicidio.... estuve harto tiempo tratando de equiparar el asunto... hasta que de a poco con largas conversaciones con uno que otro amigo o amiga no se... creo que lo he logrado... no digo que ahora sea la más equilibrada pero me he tratado de mantener....
como sea...
Llegué a un punto en que no se que contar....¿será un problema? mi vida no es tan corta.... me salté un montón de capitulos me estoy dando cuenta... pero creo que se vuelve latero dar vueltas una y otra vez en lo mismo..... no me interesa victimizarme pero inevitablemente desde afuera se ve así... tal vez eso me ha llevado a alejar a la gente o yo que se..... es inevitable.... creo que lo mejor es decir.... nadie te obliga a estar cerca de la niñita tonta obsesiva llorona... fea gorda.... si no te gusta la puerta es ancha ... así de simple....

en fin mejor termino esta entrada porque siento que me voy de rama en rama y no digo nada coherente.... hoy para variar no me siento bien

adios

HOY NO DIRÉ NADA.... Otro Día seguré con la historia..

Celebraciones, asaltos y demases.......

Y recibí respuesta al mail... y contrario a lo que esperaba... no fue huir fue conversar... aclarar... y mejorar... de ahí en más la situación mejoró... ahora si pareciamos amigos o algún intento de algo.... y además trabajabamos en eso.... claro antes de aclarar todo lo primero que me dice es que pensaba que seguía enamorada de él y que cuando lo vi con alguien según el reaccioné mal... la verdad se mal interpretó debido a que había gente de por medio que hacía comentarios para su lado y para el mío.... decidí alejarme un poco de ese ambiente... si de verdad se podía hacer algo con este aún "proyecto de amistad"... así empezamos a vernos más seguido por lo general salidas al cine... y a comer... bastante entretenido... en el intertanto el terminó su relación que tenía y yo seguía con mi trabajo salía mucho con ellos. Salí un tiempo brevisimo con alguien... pero la verdad sentía que era una pérdida de tiempo... finalmente decidí que si no sentía absolutamente nada ni siquiera haría el intento de salir con quien se me acercara con esas intenciones... así me evitaba tedios.... tampoco me fijaba en nadie no me daban ganas.... bloqueo mental/sentimental ja! que me dura hasta el día de hoy.
Dos celebraciones se acercaban "importantes" la primera era mi titulación, al fin era profesional oficialmente... recuerdo para esos días no hablaba con mi papá... lo que no recuerdo es por que... la ceremonia fue un tedio... sacandome fotos con mis papás poniendo cara feliz... nadie notó que en verdad prácticamente no hablabamos.... así y todo después nos fuimos a tomar un café y comer pasteles.... pero eso para mí era trámite...
Tenía otros planes en la agenda además para ese día....
Primero saldría con mi amigo... ya más amigo menos proyecto... ambos amamos el sushi iríamos por primera vez al Miyako, un lugar lindo y muy rico para comer sushi... allí conversamos nos reimos... y luego de eso caminamos por la ciudad... para mi fue afiatar para él no lo se :P
Y luego de eso tenía una celebración masiva con muchos amigos en un pub karaoke así que para allá nos fuimos.... jamás pensé que llegaría tanta gente a celebrar conmigo, estuvo realmente increible!

Un par de semanas después venía la otra celebración, mi cumpleaños, yo ilusa pensé que sería igual de increible, fantástico y maravilloso.... reservé una mesa grande en un local top para recibir a mis amigos que se supone celebrarían conmigo...
Para variar ese día temprano mi mamá haciendo show... peleamos... así que agarré mis cosas y me fui a la casa de una amiga con ella nos iríamos al local y nos encontraríamos con los demás invitados.... estabamos en su casa cuando muchos empezaron a estar inubicables o llamaban derechamente para disculparse porque no irían..... Llamé a mi amigo que me dice rato antes... "llamame a tal hora" lo llamo y me cuelga el teléfono no sin antes haberme pegado un par de gritos.... mmmm pintaba pa bueno el cumpleaños.....
Llegamos al local donde yo ya ni siquiera tenía ganas de ir... pero por presiones de mi amiga que para esas alturas había invitado a otra amiga de ella así no me iba a sentir más sola yo que se .... y nos fuimos al local... sorpresa! no habia nadie!.... yo "celebrando" con 4 personas más ya que luego llegaron 2 más y luego 1 tercero que se fue después de un rato. Mi hermana y el pololo se unieron más tarde pero para esas alturas solo quería mi cama.... por alguna razón no nos fuimos a la casa y terminamos en un karaoke.... con mis 2 amigas mi hermana el pololo y un lote gigante de gente desconocida.... mi cara de 500 metros de largo se ve en las fotos tomadas ese día.... esa noche dije .... no vuelvo a celebrar más una fecha tan estúpida.... obvio! si no le importo a nadie.... celebrar por que nací? era ridículo.....

Todo iba bien en el trabajo a pesar de que el clima estaba un poco hostil... como es televisión las malas vibras andan en el aire.... un día debido a mil razones me fui a mi casa en la noche y llevaba material del programa.... para mi maravillosa suerte me asaltan a pasos de llegar a mi casa me roban todo! incluido el material... a esas alturas ya me sentía arruinada, sola, rechazada... y asaltada perdiendo todo el trabajo mío y de todo el equipo..... porfa alguien digame ¿se puede ser más loser que eso? me culpé hasta el cansancio... ahí recaí en todo lo demás ... como hasta ahí me habia sentido bien, amigos nuevos.... trabajo full.... otra vez descuidé el tema comida... o "no comida" como quieran llamarlo.... entonces asaltada con un equipo odiandome (en realidad no me odiaban pero yo creía que me lo merecía...) volví a odiarme...yo misma a autodestruirme... a no comer.... a hacerme yo misma sentir la peor escoria... pero siempre ocultandolo. Solo tuvimos que volver a grabar y asunto solucionado.... pero fue el click... sumado a escenas anteriores.... (cumpleaños y tal...) que me hicieron volver a mi estado de auto odio y querer morir.... para no seguir provocando problemas en los demás......

Y así finalmente tomé la decisión.... me ofrecian cambiarme de este trabajo tranquilo y "estable" a algo más movido, más riesgoso... y que así como tenía fecha de inicio tenía fecha de término.... como sea un sexto sentido me hizo arriesgarme.... y si de algo estoy segura es de que no me arrepiento.
Las caracteristicas de esta nueva pega eran las siguientes:.... bueno era un programa de televisión, eso es lo que estudié... punto a favor!... yo trabajaría como asistente de dirección cosa que nunca antes hice.... desafío! otro punto a favor.... era un programa infantil.... mmmmmm... niños... no me gustaba mucho la idea... pero ya me había decidido a lanzarme a la piscina!... así que ... okey! otro desafío.... sonaba bien... y mi sueldo era prácticamente el doble que el otro que tenía... maravilloso!...
Pero bueno a cambio mis horarios serían más desordenados... no saldría siempre temprano, las horas de comida no serían siempre las mismas.... el trabajo era más acelerado... había más adrenalina, más salidas a terreno, etc. Supe lidiar bien con eso.... de comienzo como no conocía prácticamente a nadie a la hora de almuerzo huía diciendo que almorzaría con x persona amigos, familiares... así mi rutina de almuerzo de antes se mantuvo, seguía trabajando cerca del mismo parque! caminaba para tomar la micro a mi casa... y en mi casa decía que habia comido, que no tenía hambre, que quería dormir porque estaba cansada o que estaba enferma del estomago.... y funcionaba... en mi familia prefieren creer todas mis mentiras que involucrarse en los problemas! así que daba, y hasta el día de hoy da igual!.
Empecé a sociabilizar con la gente de la productora... mi número de amigos aumentó!... y a avanzar mi amistad con mi proyecto de amigo.... salíamos de nuevo 1 vez cada 100 años pero algo era algo no?.... empecé a tener onda con un tipo de la oficina todo bien... trabajaba con una amiga... ah ! no la había mencionado antes... era de mi instituto... estudió conmigo y a pesar de ser una chica flaca... sin mucha gracia al menos desde mi punto de vista, y yo no tengo problemas en reconocer la belleza femenina en las demás mujeres... ya que en mi no la veo... en las demás la se reconocer con facilidad!... como sea por alguna razón siempre todos la amaban... y nunca me importó pero esta vez ella se estaba metiendo en medio.... como olvidar un día en que después de salir a tomar unos tragos con este muchachin de la oficina y unos amigos.... terminé en su depto donde conversabamos ebrios... y el abiertamente me confiesa que no sabe quien de las dos le gusta más.... "me gustan ustedes dos... ambas son lindas y tienen una energía que ya se la quisieran todos esos jotes.... yo también la quiero!"
gracioso... nunca me la quise jugar... disfrutaba los momentos hasta que mi amiga la linda con pololo y que grita a los cuatro vientos lo enamorada que está y que nunca se separará de su pololo que se casará con el y formaran una linda familia... se metía y jugaba y se alejaba... y tenía al muchachito confundido y atormentado.... cuando vi que eso sucedia simplemente decidí salir de ahí con dignidad.... no salí más con él... hablabamos lo justo y necesario.... no tenía intenciones de meterme en atados... por mi amiga obvio... y porque tampoco me mataba... todavía tenía el corazón destrozado de lo anteriormente pasado..... no quería más guerra.
Por supuesto mi amiga me dijo que había hecho lo mismo que la amistad primero... que mejor nos alejabamos ambas y muy dignas... yo dije wow! que demostración de amistad okey! acepto! y en ese momento el tema quedó atrás!... pero no fue hasta tiempo después que me enteré que no fue así por parte de ella. Mi amiga cagó a su pololo, se metió con este tipo así que de paso sus "promesas baratas de amistad" las tiró a la basura... Juro de corazón que no me importó.... porque a esas alturas este tipo no me interesaba.... y aunque los que me rodeaban y que vieron todo el show consideraron que mi amiga se comportó pésimo primero por su pololo segundo porque consideraban que las amigas no hacen eso....a mi me daba lo mismo... no se... o yo estaba más resistente e insensible.... o en verdad el tema estaba para mi cerrado. Como sea al verlo desde afuera no se aleja de lo que he estado acostumbrada siempre... rechazo, engaños, ganando siempre los segundos lugares.... en resumen PERDEDORA......
Decidí volcarme al trabajo, me encantaba, me hice amiga de una persona en el equipo una chica que al parecer era más parecida a mi en algunos aspectos de lo que podría haberme llegado a imaginar.... trabajaba full y cuando no trabajaba payaseaba con mi nueva amiga ... si payaseaba! jajaja empezaron a llegar los momentos agradables....

Y también... seguía tratando de "trabajar" en esa amistad que se me estaba haciendo tan complicada.... mi amigo ... parecía que era yo siempre la que lo buscaba... parecía que de su parte no había el más mínimo interes....mi amigo tenía pareja por esos días.... obviamente menos lo veía.... un día un amigo que teníamos en común me dice.... "como que te tiene botada... no son tan amigos como pensaba".... me dolió... fue como que me dijeran... "pierdes tu tiempo... es como que hablaras con una pared.... no hay interes de su parte"....
ese día exploté y le envié a mi amigo un mail enorme.... donde nuevamente di vuelta mis sentimientos y le dije todo.... y pensé... cuando lea esto o logramos arreglar las cosas o desaparecerá de por vida..... eso estaba por verse.....

... Repercuciones

... Ese 24 de diciembre llegué a mi casa sintiéndome como una pluma... me había sacado "un peso de encima".... no fue hasta un par de días más que recibí respuesta... una llamada telefónica... y él preguntandome ¿por qué él? ... so funny! ¿por qué podría yo haber depositado los ojos en él? es algo que nunca he sabido responder simplemente fue así.... en fin... no bastó más que yo diga aló? para saber por su tono de voz que no iba bien la cosa.... de todas maneras estaba acostumbrada al rechazo.... creo que más preocupante hubiese sido que su voz me hubiese sonado a correspondencia.
Hablamos un buen rato... y cuando casi deshaciendose en explicaciones de por qué no... explicaciones muy entendibles y que no detallaré acá por ahora al menos.... me dice ... podemos ser amigos o intentarlo si tu quieres... por supuesto acepté... al cortar el teléfono... la relación entre ambos no volvió a ser la misma.
Obviamente hubo distanciamiento... y yo salí arrancando... porque necesitaba un exorcismo... me fui al sur... la idea era volver renovada....
2 o 3 semanas no recuerdo bien estuve lejos no me mantuve en contacto con mucha gente.... volví según yo renovada ... y además con trabajo nuevo.
El último día en el sur...me sentía bien, habia mutado todos los sentimientos me sentía con la capacidad de aceptar la amistad y jugarmela por eso, eso no quitaba que lo quisiera muchisimo a este niño... era algo extraño, lo es hasta el día de hoy... en fin... me estoy llendo por las ramas. Ese último día en el sur y a horas de subirme al bus de vuelta a Santiago se me ocurre la brillante idea de ir a un ciber café tenía que descargar las fotos de la cámara fotográfica porque la memory card era de mi sobrino... me meto a msn y ahí estaba... lo saludo... desaparece, pensé... solo una coincidencia... seguí con lo mío... y antes de irme me picó el bichito enfermo... me metí a una página tránfuga para ver quien te bloquea... y luego de pensarlo por largos minutos decido hacerlo.... y al hacerlo veo... ahí estaba... ese personaje por el que yo volvía a Santiago a buscar esa amistad que se supone podría llegar a obtener.... me había bloqueado.... se fue a la cresta mi buen ánimo.

Llegué a Santiago y dije.... a la mierda... entré a trabajar en un ambiente muy grato, un horario muy cómo el trabajo era fácil una vez que le agarrabas la mano, conectar y desconectar cables de un lado para otro, transformar formatos de video de cosas antiguas como VHS, Betas, etc a DVD, o cualquier soporte digital, era entretenido al comienzo.... Hacía las copias de los videos de seguirdad de Lan los que ponen en los aviones, tenía un jefe muy buena onda, en resumen todo andaba bastante bien, pero tanto agetreo de sentimientos anteriormente me habia hecho descuidar mis metas en cuanto a peso apariencia... etc.... siempre me ha penado eso.... y acá estaba en el ambiente perfecto para controlar el asunto a mi gusto! Entraba a trabajar a las 9, me levantaba a las 6:30 y estaba entre 30 y 40 minutos en la bicicleta elíptica que tengo en mi casa en ayunas... luego tomaba desayuno solo si me tocaba toparme con mi mamá porque a veces se levantaba más tarde... sino hacia movimientos de tazas... cubiertos... ensuciaba dejaba ahí y pasaba piola.... llenaba una botella de te verde con limón que dejaba preparado el día anterior ... y eso tomaba durante la mañana, a la hora de almuerzo llevaba manzana o pera, o una sopa individual instantanea, y cuando todos se iban a almorzar me tomaba la sopa y tenía un parque cerca! me iba a caminar por el parque como 1 hora y a comerme la manzana volvía al trabajo feliz... habia comido unas 50 calorías en total y habia caminado como para gastar 100.
Cuando llegaba la hora de irse a la casa... en vez de tomar el metro caminaba hasta la micro era como 1 hora o 1 hora y media caminando.... llegaba muerta a la micro con dolor de cabeza y náusea... entonces llegaba a mi casa sin ganas de comer, para safar decía que me sentía mal... otras veces me demoraba más decía en mi casa que una u otra amiga me había invitado a tomar once antes de irme a mi casa.... así safaba comiendo aprox. durante el día entre 100 y 200 calorías.... en esa época bajé harto... habia subido mucho meses anteriores entre fiestas, copete, comida, el viaje.... acá en 2 semanas bajé todo y más.... mi mamá con histeria de nuevo.... me asomaban costillas, y los huesos de la cadera.... era maravilloso!!!
Pasado un tiempo bueno no supe nada de mi "amigo" a estas alturas no sabia si llamarlo así... con la plata que estaba ganando decidí cambiar de celular, y de empresa de telefonía.... cuando finalmente lo hice decidí llamarlo por teléfono... haciendome la desentendida por supesto... contrario a lo que me imaginé se puso feliz de escucharme y me dijo que se había alejado para darme espacio para "curarme" y si lo estaba llamando era porque en verdad me sentía mejor y así era... con kilos menos, había pasado el tiempo.... otras ofertas de trabajo.... claro que me sentía mejor (pero esa especie de Pepe Grillo que me decía no lo dejes que se aleje... me seguía acosando) así volvimos a hablar... no así a vernos.... solo hablabamos por msn.... otra vez era mi amigo virtual.... luego el se fue de viaje... y yo estaba saliendo con amigos... preocupada de tomar una decisión laboral... etc... solo más distancia... me afectaba y no me afectaba todo dependía de la luna... de mi estado de ánimo.... pero ahí estaba una especie de fantasma.... y yo que no quería volver a saber del amor... y a esas alturas estaba tan huraña que tenía no más de 3 o 4 amigos.... miento... no más de 1 o 2 ... 3 si somos optimistas.....


continuará...

... GOLDEN THE PONY BOY

Así pasó el tiempo y yo me iba encantando con este amigo... parecía más virtual que nada.... era mi amigo de messenger, no teléfono, no real... solo msn... una segunda vez salimos... en grupo mi amiga y su amigo, mi hermana y su pololo, otra amiga con su amigo... mi "amigo nuevo" y yo.... y todos hablaban unos con otro... y nosotros hablabamos entre nosotros... nunca olvidaré ... pagamos la cuenta y nos quedamos con el vuelto... al frente había un Mc.Donald... y él me dice... mmm ¿qué podríamos hacer con el vuelto? todos estás distraidos... vamos y compramos en Mc.Donald! y yo lo miré con cara de asco! jaja nooo! me carga le dije... y me dice "conmigo te tendrás que acostumbrar" ....
En fin me encantó esa noche, quedamos en ir al cine una próxima vez... y cuando ya nos ibamos, yo iba en el auto con mi hermana y su pololo me taparon de preguntas... obvio... casi pensaron que él era! jajaja ese ser del sexo masculino con el que me querían vincular... nunca me habian conocido antes un mino!... yo siempre "tan reservada" ja! (no creo que los anteriores hayan sido muy mostrables... esa es la verdad)... en fin, si de afuera parecía que eramos pololos o algo así... me gustaba la idea.... que digo.... amaba la idea... a esas alturas... estaba podría decirse que enamorandome full (si, si soy una ridícula ... que se enamora al primer pestañeo).
Como sea.... concretamos el cine y fue lindo... concretamos muchos cines... salidas... y todo era lindo... salvo que nunca pasaba nada... y ahí empecé yo con mis problemas internos de nuevo... me había olvidado de todos mis traumas... y ahora volvían para cuestionarme... ¿era yo el problema?... mmm ¿muy fea para él?, ¿muy gorda?.... en realidad lo que fuera... yo era demasiado poco.... para alguien como él (si... a estas alturas lo tenía en una especie de altar a mil metros de altura)
Como sea ... sus estudios empezaron a alejarlo y quien sabe que más hablabamos mucho pero era como si no lo conociera en verdad... empezaron mis dudas... yo tenía una sospecha en el fondo... pero no quería aceptarlo... me negaba a otra vez no ser correspondida por quien yo quería... y es que esta vez era en serio.... esta vez me sentía tan infinitamente atraída por este personaje.... y no era algo físico... ni sicológico... era una energía... no me pregunten por qué... porfa porque nunca lograré explicarlo.... es simplemente que un día, cuando lo vi por primera vez, me hice conciente de que existe y de ese minuto en adelante algo despertó dentro de mi y me dijo que era lo que buscaba.... como si un microchip se hubiese activado al contacto de su presencia!... en fin suena enfermamente loco... pero ASI ES... y eso no cambiará.
Un día se me ocurrió demostrarle lo que sentía... obviamente no lanzandome sobre él ni tratando de robarle un beso ni nada que tuviese que ver con contacto físico... simplemente porque como siento que soy un asco creo que cualquier intento de aquellos terminará en un empujón que solo conllevará a que yo intente matarme de la manera más cruel y sangrienta por no permitir más que un ser tan asqueroso siga pisando la Tierra.
En fin, se acercaba su cumpleaños y además navidad... y yo había visto una película... que me reflejaba mucho en aquel entonces... (creo que hasta el día de hoy)...La Ciencia Del Sueño... y no se me ocurrió nada más brillante que regalarsela.... La película estaba hecha en Stop Motion, con escenarios de cartón corrugado, algodón, trozos de tela.... y yo hice mi propia carátula....y la entregué estabamos en el cine... saliendo de una película y ya nos despedíamos.... le dije que en su casa lo revisara.... no soportaría la escena de verlo abriendo el regalo ahí mismo .... era 24 de diciembre del 2007 cómo olvidarlo... en una bolsa blanca con enormes círculos verde limón... había una caja verde artesanal y dentro de esa caja estaba "Golden The Pony Boy" un personaje de la película... no necesitaba decir nada... quedaba totalmente claro con solo mirar el regalo... ¿era una declaración de amor o algo así no?...
... hasta el día de hoy recordarlo me provoca cierto mariposeo en el estomago......