Siempre me pasa... después de etapas de "estabilidad" o "felicidad temporal" todo se va a la mierda... y me siento pésimo y lloro y me odio más de lo normal y etc... y con pequeñas cosas vuelvo a la estabilidad....
Resulta que esta última vez nada resulta... y si me odio el doble, el triple... o diez veces más que lo normal.... y estoy convenciendome cada vez más que no quiero vivir esta vida de mierda... porque nada me acomoda, ni yo me siento bien en la mierda de cuerpo que tengo.... ni lo que me rodea... no hay ni una puta webada que me haga sentir mejor.... estoy más sola que nunca... y las pocas personas que me rodean se aburren... y si no se aburren soy yo la que me aburro porque llegué a un punto en donde no me interesa si les duele el estómago, si pelearon con sus novios (as) si se pusieron a dieta... NO ME INTERESA.... y por qué? se preguntarán .... la respuesta es super simple... en mi época de "gorda feliz" me preocupaba por los demás y los quería por sobre muchas cosas (incluyendo sobre mi misma) y que recibí a cambio? nada... "amigos plásticos" que están solo cuando necesitan algo... cuando se arma el carrete, o que se yo... pero esos que cuando estás mal te apoyan? esos no los ví jamás.... por lo tanto... que me queda? pagar con la misma moneda.... Ahora di un paso... no se si adelante, atrás a un lado o a otro pero solo se que cambié para convertirme en uno de esos... que está o mejor dicho que no está ni en las buena ni en las malas....
Si se que deben estar pensando y entonces por que te quejas de que te sientes sola.... y tienen razón no debería quejarme.... soy la contradicción personificada.
Como sea... sigo sintiendome horrible.... hay personas contados con menos de la mitad de los dedos de una sola mano que me importan... y justo me parece que yo no les importo nada... así que no se... no se la forma para sentirme mejor.... lo que siempre funcionaba no funciona... no se si me sienta bien de nuevo... no se absolutamente nada!

mejor no lo dejo hasta acá... me estoy volviendo incoherente