Ego.. Amor y Otras Estupideces

Hoy leia sobre esos libros que alguna vez mencioné.... y hablan del amor universal y blabla... ok... y el personaje del libro que es un niño que viene de las estrellas le dice a un niño terricola:

"La grandeza o pequeñez de los seres está determinada únicamente por la medida de su amor..."
a lo que el niño contesta "¿por que nos cuesta tanto amar?"

"porque tenemos dentro una barrera que nos impide o frena nuestros mejores sentimientos"

esta barrera se llama EGO! ese que hace que te pongas en primer lugar y que todo lo mejor sea para ti, siempre tu primero... etc. etc. según lo que el libro explica el Ego es un método de defensa pera no verse desprevenidos en un mundo poco evolucionado, en este caso el nuestro LA TIERRA donde está lleno de gente que quiere sacar partido del otro, por lo tanto... no debes entregar a buenas y primeras el Ego te permite estar atento y no entregarte por entero a quien "supuestamente amas"

E G O ja! justo lo que no tengo.... alguna vez tuve y es curioso pero no me calza.... cuando tenía algo de ego, me quería un poco.... tenía más capacidad para dar cabida a la gente en mi vida... podía querer a la gente.... de hecho no me costaba... de hecho siempre estuve dispuesta a entregar, en todos los ámbitos, familia, amigos, incluso conocidos.... no se, de repente se fue todo a la mierda... de repente entregué tanto que me sequé por dentro.... me desilusioné tantas veces....será que esto de vivir caminando en la cuerda floja, en el límite... me hizo que las cosas pequeñas me afectaran el doble o triple de lo que deberían.... no se... no se que pasó... solo se que fue como una montaña rusa (como todo en mi vida), un día me sentí tan segura de amar sin condición alguna a alguien y estar dispuesta a dar la vida si era necesario... primero por un amigo.... mi amigo... ese que estuvo en el hospital, juro que si hubiesen dicho... necesita transplante de VIDA! yo ofrecía la mía... bueno y en instancias más pequeñas también sucedió, pequeñas ayudas, favores a amigos y amigas ... y no es que sea una persona que ande esperando a cambio.... al contrario... pero porfa tampoco soy un centro de beneficencia que solo entrega como loca y después quiero ser ignorada y no me importa.... y ya la guinda de la torta vino con la última historia de las que les conté relacionada con el amor y blah... pamplinas... en la cual me da lata ahondar... un personaje que apareció de la nada... en un mundo del cual yo no recataba a nadie hasta ese momento.... un personaje que si lo mirabas a simple vista era alguien que en verdad no valía la pena para nada... superficialidad... superficialidad... y más superficialidad.... alguien en quien yo jamás depositaría JAMÁS ni medio ojo..... por eso fue raro desde el comienzo... y ahi comenzó la subida de la montaña rusa más alta que exista en el universo, porque aunque todos creyeran que era ese personaje plástico... yo sabía que no lo era o si si lo era... pero no en el fondo....nunca pero nunca (y los que me conocen de años saben...) insistí tanto con alguien.... me volví testaruda 100%... 1 año y más me costó casi arrastrarme como una babosa.... por la amistad de alguien.... y no era por complacer mi necesidad de ser amiga de.... sino que porque algo me decía que había que producir el cambio.... NO ME PREGUNTEN POR QUE TAN PELOTUDA.... PORQUE NO SE!

Finalmente un día... me llama por teléfono... y yo le termino hablando de extraterrestres, juro que era mi técnica para que saliera arrancando de la loca de patio... o llamara al loquero más cercano para que viniera a atraparme con camisa de fuerza.... pero no!.. le toqué la fibra! ja! y ahora se transformó y de superficial pasó a hippie.... y todos me culpan... hasta la gentuza superficial que convive con él y que no me conoce más que de nombre... SO FUNNY.... así y todo como que lo subí al carro de la montaña rusa conmigo pero el llegó arriba... y se bajó del carro y quedó flotando en altura.... justamente ahora... mi carro va en bajada.... y adivinen que!...está malo hacia abajo no tiene final bueno está rota... me estrellaré contra el piso y quedaré hecha puré.... y si... falta tan poco para eso.... y no se por qué me siento así.... han pasado mil cosas.... mil procesos.... y yo me estanqué.... y ahora busco inconcientemente la autodestrucción y aparecen personas y me dicen... nooo no estás sola, tienes apoyo, la gente si te quiere.... si te mueres ellos mueren de pena... (si claro ..) mis polainas se mueren de pena... ja!.... no se siento que fui un objeto vilmente utilizado para los fines de grandeza de otras personas... para ayudar a otras personas.... entregué hasta la última gota de amor que podría haber tenido.... y para que sirvió? para alimentar el ego de otros.... y que pasó... ahora son todos felices... y yo me quedé tirada... es como la rica coca cola ... todos la disfrutaron y cuando se acabó tiraron la botella desechable por ahí.... ja!
En fin con esto confirmo que cumplí mi super misión en este planeta no tengo nada más que hacer.... hice la pega rapidito a estas alturas no tengo ganas de ayudar ni siquiera de escuchar.... no tengo ganas de saber de nada ni nadie.... porque me cansé de ser una especie de muleta para un par de gente..... y que eso me absorba hasta la mínima energía que me queda.... ni siquiera me muero... solo me hundo en dolores varios....

En fin... es la nota más rara la que escribí ahora porque solo escribí y no pensé.... ja! si me di vueltas o me fui por las ramas lo siento si alguien entendió algo genial... y sino se entendió nada pido disculpas... necesitaba no se tirar pa afuera lo que pensaba cada segundo.

otro día sigo.... hoy me siento al menos un poco mejor... gracias por sus comentarios de apoyo... creanme que entre la gente que lee y deja post al menos siento un poco más de apoyo que en la vida real....

besos