Retomando la autodestrucción

Mmmm como les dije antes.... pasó mucho tiempo, pasaron varias cosas, aunque si no tantas para haber sido tan poco tiempo.... pero fueron lo suficientemente fuertes para dejar la cagada en mi vida de nuevo.... y es que eso me ha traido a la conclusión de que tiro la toalla y vuelvo a mi autodestrucción, no sirvo para esta vida, es tan simple como eso, nada quiere que yo sea feliz.... pueden decirme mal agradecida.... y es que por un momento mi felicidad llegó tan lejos que parecía irreal y me dejé envolver por el momento, pero la caida fue tan espeluznantemente dolorosa que me rompí en millones de pedazos y es imposible volver a armarme.
Hubo un terremoto acá en Chile, eso me juntó con gente que había estado fuera de mi vida.... entré a clases de yoga, estuve a full en el gimnasio, al punto de estar flaca y feliz con mi cuerpo, el yoga me hizo trabajar mentalmente o eso creí, pensé que al fin habia logrado encontrar lo que me llevara al equilibrio.
Que equivocada estaba!, o que estúpida soy que no pude mantener eso, conocí a gente maravillosa, me ayudaron a salir adelante, creí estar bien por primera vez en mi vida.
pero hubo una escena que me tiró de nuevo al fondo de la mierda.
Conocí a una persona, y empezó una historia que parecía realmente maravillosa, me hizo creer el cuento de sentirme querida, me devolvió el autoestima, me hizo pasar momentos realmente maravillosos, viví cosas que nunca antes, creí que era algo real lo creí hasta el último momento, pero vino la decepción, de golpe..... 
No entraré en detalles ahora, dedicaré una entrada solamente a esa historia, ahora solo puedo decir que vuelvo a mi huelga de hambre, vuelvo a mis cortes, vuelvo a encerrarme en mi burbuja impenetrable, y juro que esta vez no vuelvo a arriesgar, la soledad es lo que me merezco, la soledad es lo que esta vida tiene para mí.
Quiero morir, tengo que acabar lo antes posible con todo.... busco tips, no puedo fallar ahora, mientras tanto empiezo por la muerte lenta..... el hambre, los mareos, las pastillas para adelgazar el abuso de los ejercicios, el alcohol, la droga..... ya estoy metida en esto, y me he comportado como nunca antes, siempre dije, nunca caería tan bajo.... y acá estoy convertida en una puta, alcoholica y drogadicta...... en huelga de hambre.


Espero que ustedes estén mejor.... yo recomienzo mi autodestrucción.