INTAKE DIA 1

Lunes 25 de Octubre

Galletas de Salvado : 200

Huevo Al Agua: 90

Ejercicios: 

Body Combat 45 = 400 Cal.
Zumba 20 Min Express: 100 Cal.

Insanity = 100 Cal.

Elíptica: 

Espero este día termine bien

Retomando la autodestrucción

Mmmm como les dije antes.... pasó mucho tiempo, pasaron varias cosas, aunque si no tantas para haber sido tan poco tiempo.... pero fueron lo suficientemente fuertes para dejar la cagada en mi vida de nuevo.... y es que eso me ha traido a la conclusión de que tiro la toalla y vuelvo a mi autodestrucción, no sirvo para esta vida, es tan simple como eso, nada quiere que yo sea feliz.... pueden decirme mal agradecida.... y es que por un momento mi felicidad llegó tan lejos que parecía irreal y me dejé envolver por el momento, pero la caida fue tan espeluznantemente dolorosa que me rompí en millones de pedazos y es imposible volver a armarme.
Hubo un terremoto acá en Chile, eso me juntó con gente que había estado fuera de mi vida.... entré a clases de yoga, estuve a full en el gimnasio, al punto de estar flaca y feliz con mi cuerpo, el yoga me hizo trabajar mentalmente o eso creí, pensé que al fin habia logrado encontrar lo que me llevara al equilibrio.
Que equivocada estaba!, o que estúpida soy que no pude mantener eso, conocí a gente maravillosa, me ayudaron a salir adelante, creí estar bien por primera vez en mi vida.
pero hubo una escena que me tiró de nuevo al fondo de la mierda.
Conocí a una persona, y empezó una historia que parecía realmente maravillosa, me hizo creer el cuento de sentirme querida, me devolvió el autoestima, me hizo pasar momentos realmente maravillosos, viví cosas que nunca antes, creí que era algo real lo creí hasta el último momento, pero vino la decepción, de golpe..... 
No entraré en detalles ahora, dedicaré una entrada solamente a esa historia, ahora solo puedo decir que vuelvo a mi huelga de hambre, vuelvo a mis cortes, vuelvo a encerrarme en mi burbuja impenetrable, y juro que esta vez no vuelvo a arriesgar, la soledad es lo que me merezco, la soledad es lo que esta vida tiene para mí.
Quiero morir, tengo que acabar lo antes posible con todo.... busco tips, no puedo fallar ahora, mientras tanto empiezo por la muerte lenta..... el hambre, los mareos, las pastillas para adelgazar el abuso de los ejercicios, el alcohol, la droga..... ya estoy metida en esto, y me he comportado como nunca antes, siempre dije, nunca caería tan bajo.... y acá estoy convertida en una puta, alcoholica y drogadicta...... en huelga de hambre.


Espero que ustedes estén mejor.... yo recomienzo mi autodestrucción.

Volví..........

No se hace cuanto no actualizaba.... un año? un poco más? un poco menos?....

como sea... he vivido hartas cosas.... hasta llegué a pensar que la vida había mejorado infinitamente....

Pero no.... aquí estoy nuevamente..... absolutamente destruida.... peor que antes.... mucho peor.... y recomenzando con la autodestrucción..........

ya les contaré.... antes voy a visitarlas para ver como están... en que andan.... y a ver si me recuerdan.....

Un regalo!

he estado re desaparecida, ya me pondré al día.... pero he estado re feliz! gorda pero feliz! jo! el finde trataré de actualizar
abrazos

y disfruten este cortometraje!!

Renací

Hola, lo siento tuve un lapsus... y me escondí.... ya saben iba de crisis en crisis callendo.... en fin.. la entrada anterior la borré para no herir suseptibilidades, y porque cuando las cosas no se hablan se acumula la ira...
bueno como sabran algunas soy chilena por ende una sobreviviente al Terremoto jo!... fue raro... yo como que disfruté el momento... tampoco crei que fuera un terremoto, pensé que era un temblor fuerte nada más el impacto vino después... cuando vi el desastre que quedó en el pais.... mmm tuve suerte en mi casa a lo más se rompió una copa.... una insignificancia al lado de gente que perdió todo... hasta familia..... en fin....

En cuanto a mi terremoto personal.... uhm.... la razón de razones... (ya saben... mi amigo) volvió post terremoto... si bien no hemos hablado totalmente si hemos hablado mucho de todo.... y es como que todo vuelve a ser como antes.... es una maldita energía que me une al desgraciado... yo no lo puedo evitar..... el lo empieza a notar.... espero que me logre entender... sino la caida volverá a ser satánica..... peor que terremoto o lo que sea....
El mismo me regaló un mes de yoga... kundalini yoga... me ha hecho muy bien... espero mejore todo esta vez.... hay que esperar

bueno ya me reporté aquí estoy... por si alguien se preguntò por mi

abrazos a las que pasan

PaTa

mi canción ahora:

NO FUE CASUAL

Creo que uno nunca está preparado para oir las cosas que no tiene uno muchas ganas porque te juro que puse mi cielo y todo mi corazón en esto que nacía en mí para tu alma. Si bien me daba cuenta que no era igual al mío el interés que mostrabas.... me alimentaba de mi fe, para poder creer en tus palabras. Te dejo una parte de mi ser mis sueños y toda mi voz me llevo este gran amor que sentí yo Te dejo mi luz y mi color llenando en tí cada rincón y si elegimos este amor no fue casual entiendelo. El separarme de ti me tomó por sorpresa tan de golpe así se está desdibujando mi alma y no me queda nada Solo se quedan en mi las cosas que vivimos tantas cosas mias y este secreto de lo que yo he sentido por ti. Si bien me daba cuenta que no era igual al mío el interés que mostraba. Me alimentaba de mi fe para poder creer en lo que hoy es nada. Te dejo una parte de mi ser mis sueños y toda mi voz me llevo este gran amor que sentí yo Te dejo mi luz y mi color llenando en tí cada rincón y si elegimos este amor no fue casual entiendelo. Creo que uno nunca está preparado para oir las cosas que no tiene uno muchas ganas Se está desdibujando mi alma y no me queda nada.

NO AGUANTO MÁS!

Me duele todo... por dentro y por fuera... no dejo de sorprenderme con la gente.... no dejo de sentir rabia por haber entregado tanto y no recibir ni un cuarto de vuelta... después de todo tampoco esperaba tanto.... eran más simples las cosas que me sacaban del hoyo... pero me privaron de eso... y gente con la que estuve mucho tiempo se aprovechó de mi momento de debilidad para terminar de hundirme no se si a propósito o sin querer.... como sea.... llego a un punto en que de verdad no lo estoy aguantando... estoy cansada de llorar y llorar y llorar.... y de dia pareciera estar "feliz" pero esbozar una sonrisa me provoca hasta dolor en la cara siento que más que sonrisa es una mueca... de dolor camuflada.... no aguanto más solo estoy pidiendo lo mínimo.... a un ser humano que no se por que mierda se llegó a transformar en algo tan importante.... en mi vida hay aproximadamente 5 personas que logran sacarme del hoyo.... y pasan por etapas cada una.... pero este con sus movimientos desconcertantes y el no poder entender mi naturaleza (siendo que yo siempre acepté y comprendí o al menos intenté entender la suya).... Me duele... me duele demasiado... siento que estoy viviendo a la fuerza... a cada segundo siento que me estoy muriendo.... es como un dolor horrible en todos lados.... en el pecho ... un vacío de mierda que simplemente no me permite vivir.... me bloqueó todos los sentidos..... si... he sido autodestructiva.... hace tiempo desde siempre... pero ahora las cosas aumentan en intensidad.... no pido que me quieran... pido comprensión y compañía casi en silencio... de una persona.... de un grupo de 5 como máximo... y donde las otras están y no están pero no me han dejado caer al suelo aún... pero este 1 logró desequilibrarme... ya venía fallando de antes.... y un simple empujoncito bastó pa dejar de querer mi vida... y es así como me siento.... y lo escribo porque necesito vomitarlo por algún lado... porque ya vomité fisicamente... expulsé del estomago.. de las venas de todos lados y la mierda que siento adentro sigue igual....
ahora me largo de viaje... no se por cuanto tiempo.... quisiera creer que será remedio a esto pero soy objetiva y me conozco y se que el remedio podría ser otro..... más que mejorar... me estoy dando más opciones para dejar de sentir el dolor que me parte de verdad.....

en fin.... no se que hacer.... de verdad que estoy parada en medio de la nada... sin creencias... sin ganas.... sin nada de nada......

......
en fin...

P.D.: No más hablar con mis papás por favor... están totalmente al tanto... solo le arruinan más la vida recordandoselos a cada segundo..... (POR FAVOR!)

****************************************************************************************************

texto robado por ahi:


Sigue andando, no te detengas.
Sigue adelante, si así lo deseas.

¿Escuchas la canción,
que anuncia el fin de tu condena?

Sigue andando, no te detengas.
Sigue subiendo esa interminable escalera.

Cuando llegues arriba, será todo más fácil.

Paso a paso la vida,
que tanto y tanto,
te ha echo sufrir,
te hace mas difícil seguir.

Pero ya no hay vuelta atrás.

Sigue andando, no te detengas.

¿Ves la barandilla?
Salta, salta y no tengas miedo,
que pronto, muy pronto,
acabara tu sufrimiento.

El mundo se para por ti,
solo para y por ti.

Ves la vida pasando,
la ves seguir sin ti.

Los segundos parecen eternos,
y un último alarido, nublo tu sufrimiento.

La piel perfecta, blanca cual marfil,
manchada del pecado, que cometiste al fin.

Mi niña muerta.
La chica triste.
Muñeca rota.
Que nunca aprendió a vivir...